Blog Mayus

Visita desde el Edoya

2008-10-28T05:51:00.004+01:00

¿Voleu veure Tokyo sortint des del hotel Edoya, on vam estar?

Google ens ajuda de nou...

Click Me

Un cop obert, feu click al ninot groc que apareix al mapa i apareixereu davant del hotel... a partir d'aquí, podeu anar explorant lliurement xD

Feia temps que no comprobava aquestes coses de Google, i cada vegada em sorprenen més, la veritat...

(Com que jo no vaig actualitzar una puta merda durant el viatge, em sentia obligat a posar encara que fos questa cosa xD)

Karao Vasolechao

2008-08-08T08:43:00.001+02:00

Ja fa temps que vaig desenterrar el "Vasolechecongalletas". Ara he trobat la continuacio, que mereix una entrada per si sola al blog xDDDD

xDDDDDDDDDDDDDD

El Escuadrón Panceta

2008-06-07T14:18:00.002+02:00

Aunque el blog está algo olvidado, sería harto incoherente no hacer esta entrada xD
Dirigir el corto ha sido enloquecedor (sobretodo por la inexperiencia y por el hecho de que era contrarreloj... Límite de 6 horas de grabación y 15 de edición xP, pero finalmente conseguimos un resultado final más o menos satisfactorio (xD).

COn todos vosotros... ¡El Escuadrón Panceta!

Shaolin Karaoke

2008-03-29T06:46:00.001+01:00

Shaolin kung-fu zheng...

El hombre de los 6 millones de pesos

2008-02-23T05:01:00.004+01:00

Necesito ese sonido xDDDD

Lucky Viking

2007-12-06T08:32:00.000+01:00

POST BORRADO

Está visto que esto de emborracharse y ponerse en el PC al llegar a casa es una mala idea u_u

El fin de Farfur

2007-11-17T03:47:00.000+01:00

Hoy, por casualidad, he encontrado en un periódico del tren un artículo que hablaba del fin de Farfhur, la rata supremacista musulmana de la que hablé hace unos días. Se ve que la cadena se decidió por una forma ejemplar de retirarle... y no solo de antena.

¡Con todos ustedes, Farfur el mártir!

¡Jajajaja! ¡Jajaja! jaja... ja...

Ja.

The horror, the horror...

P.S.:Por cierto, he visto un vídeo de la abeja y es igual de asquerosa que la rata. Se ve que solo fue un relevo para evitar que se los comiera vivos la nieta de Walt Disney.

Techno Viking

2007-11-15T15:07:00.000+01:00

No se si conocéis al famosillo Techno Viking que pulula por youtube estos dias, por si acaso aquí pongo el vídeo del tipejo en cuestión marcándose sus bailes con su pose chulilla y bla bla bla... Más que nada para que comprobéis el original xD

Pues bien, a algún iluminado de Internet se le ha ocurrido cambiar la música de fondo, siendo este el resultado, transferido a mi por cierto coleguilla (aguantad hasta que se pone a bailar xDDDDDDDDDDDDD)

La Guerra de los Mondrios

2007-11-15T00:13:00.000+01:00

Pues esta semana tuve... eeer... tuvimos (xD) que hacer un trailer de la guerra de los mundos para un trabajo de la uni. Aunque recibimos una buena somanta de palos durante la evaluación, no veo por qué no colgarlo por aquí, así que hala! Sus lo dejo! (Estoy seguro de que varios reconoceréis la música que suena a partir más o menos de la mitad xD)

Teniendo en cuenta que es la primera vez que hago un "trailer", pues tampoco creo que sea tan espantoso... x_X

¡Ratatatatatouille!

2007-11-11T02:16:00.000+01:00

Hace tiempo que vi este... curioso programa infantil que emiten en Palestina para formar a sus jóvenes mentes de forma simpática y divertida, y así convertirlos en hombres y mujeres de provecho. (Tiene su tiempecillo ya, pero puedo asegurar que no es un montaje ni nada parecido. Los subtítulos son fieles a lo que se dice)

"¿Qué quieres ser de mayor, niño?"
"¡Un cráter humeante!"

Sería irrisorio si no fuera porque es tan triste.

Afortunadamente, parece que el primo de Mickey fue substituido en el programa por una abeja que no propaga esos mensajes tan... "patrióticos". Aún así, viendo la clase de propaganda a la que someten a sus propios hijos, no puedo evitar preocuparme. De veras sería maravilloso convivir todos en paz, pero ante personas criadas con tales dosis de fanatismo... ¿Qué diálogo se puede utilizar? ¿Cómo se convence a alguien de que la verdad divina que le han inculcado en la mente desde su más tierna infancia no es más que propaganda?

Entiendo que es una tragedia la clase de vida que han llevado esas personas: que la verdadera fuerza diabólica que les impulsa a tomar un kalashnikov o atarse un explosivo al cuerpo no surge de ellos, sino de sus líderes... y los líderes de sus líderes. Esto está claro, pero no vale decir "pobre gente" y quedarse de brazos cruzados, viéndolas venir. No vale glorificar y disculpar las amenazas y el odio a occidente que provienen de países marginales sólo porque "están peor que nosotros". "Occidente" no son un grupo de figuras siniestras conspirando alrededor de una mesa en una habitación oscura y llena de humo: Occidente somos tú, yo, tu familia, tus amigos... ¿Crees que alguno se salvaría? ¿Crees que les valdría que dijeras "es que yo estaba de vuestra parte" si algún día el mundo se volviera loco y todo dios se liase a tiros?

Jamás entenderé a los que desean un colapso global... aunque por otro lado los que procuran evitarlo tampoco se lucen demasiado: Unos pretenden calmar las aguas con puro "buen rollo", dejándose colar goles por todas partes, y a otros no se les ocurre nada mejor que liarse a zambombazos, y para colmo mal planeados.

B'ah... siempre que hablo de estos temas me pongo apocalíptico. Ojalá para todos los problemas existiera una respuesta clara.

No, nada de bombas: he dicho “clara”, no “simplista”.

El Violín Silenciado

2007-09-15T21:03:00.000+02:00

Un día normal, un ordinario sábado cualquiera…
Uno de esos días en los que no pasa nada por dormir hasta pasado el mediodía. Un día indistinguible de los demás. Ojalá lo hubiera sido.

Cuando me han dado la noticia, he sentido el impacto de cada palabra como una implosión. “Ha muerto”, me han dicho. “Tu profesor de violín ha muerto”. Ferràn… muerto. 28 años, un profesor dedicado y con ganas de trabajar, capaz de aguantar la vagancia de cualquier alumno. No era solo un profesor de violín: su inteligencia, cultura y sentido del humor me habían llevado a verle más como un amigo que como un simple instructor. Algunas clases las consumíamos hablando de teoría de la música, sin siquiera tocar el violín.

“Un accidente” eso es todo lo que hace falta. Cinco segundos de torpeza para acabar con toda una vida de inquebrantable dedicación y generar una honda expansiva de dolor que barre las de los demás. Yo llegué a apreciarle siendo sólo un simple alumno. No puedo imaginar lo que estarán sintiendo sus familiares y amigos más próximos.

Me gustaría poder recordar alguna frase memorable, pero no puedo. Ni siquiera estoy para hacer florituras literarias. Lo repentino de la noticia me ha dejado sin habla. Ya no daremos la clase del lunes. Ya no podrá ir al concierto de los Héroes. Ese bolo para el que, bien seguro, estaba ensayando, quedará sin un violín…

No hay vuelta atrás. No sé si hay vida después de la muerte, no se si hay un juicio, pero si realmente existe una recompensa, él se la habrá ganado. Quizás algún día volvamos a vernos. De momento nos queda el recuerdo, y no sólo eso, también los ecos, los cambios que ha causado esta vida al entremezclarse con las de los demás. Él se ha ido, como dicen, pero su obra perdurará. Ha vivido.

El concierto ha acabado, amigo. Es hora de irse a tomar algo. Descansa, Ferràn.

Duh...

2007-09-04T02:23:00.000+02:00

Hmmmmm...

Supongo que ya es costumbre tener pausas bloguiles. A estas alturas ya sabeis que cuando digo cosas como "luego cuelgo unas fotos" pueden pasar meses antes de que el blog se vuelva a mover xD

Mientras me curro un resumen del viaje, ahí va un gag de Adam West xD

Va... pongo más, que este hombre es la monda xDDD

El océano en un cubo

2007-08-01T23:54:00.000+02:00

Aquí estoy, tumbado sobre la cama de la que al fin será mi habitación definitiva. El blog ha estado muy muerto porque, como ya dije, la conexión a Internet ha sido poco menos que un lujo inalcanzable durante estos días de mudanza constante, pero dejemos de hablar de mudanzas por ahora, ya que esto se supone que es una bitácora sobre el viaje, no un muestrario de apartamentos chinos. Hoy hablaré del centro de Shanghai (como tenia que hacer una semana atrás, pero, ¡Oh misteriosa informática!, la conexión wifi a Internet se esfumó tan rápidamente como había aparecido, y ni todos los esfuerzos del mundo consiguieron restablecerla. A ver si aquí tengo más suerte…).

La primera vez que visité Shanghai me alojé en la universidad de Fudán, en una zona que, a parte de la propia universidad, no era demasiado “vistosa”, al menos desde un punto de vista megalopólico. Aparte de algún oasis de modernidad aquí y allá, este distrito ofrecía una visión que muchos definirían como “exótica” o “pintoresca” de la vida en Shanghai. Es un área, por decirlo así, tremendamente china, y resulta muy interesante de ver y vivir en ella. Cada barrio te hace descubrir nuevas dimensiones olfativas: desde los puestos de pinchitos morunos elaborados con poco más que un trozo de hierro retorcido y negruzco, hasta los pequeños restaurantes que, apiñados unos con otros, exponen mariscos, empanadas y toda clase productos del país, cada esquina del barrio condensa su peculiar fragancia. Al andar unos pasos sorteando las calderas de vapor de los restaurantes, sin embargo, uno puede encontrarse con que los apetitosos aromas se ven neutralizados por el hedor más nauseabundo imaginable: un olor espantoso, abominable. Un olor que podría utilizarse para doblar vigas. Es un olor guerrillero, dado a las rápidas incursiones: aparecerá de la nada, nos dejará desorientados y aturdidos, y huirá de nuevo a las sombras, contento con su exitosa ofensiva.

El olor y la comida, como digo, son dos de los elementos dominantes en estas zonas, pero hay muchos otros elementos característicos como las múltiples barberías (las únicas en el mundo que tienen el poste rojiblanco giratorio en la entrada), las muchas tiendas de materiales audiovisuales de dudosa legalidad, las aceras ruinosas, la gente paseando en pijama, el inconfundible ritmo del goteo de los aires acondicionados adornado por el ocasional rugido mucoso de algún chino a punto de escupir… pero si tuviera que describirlo todo necesitaría un año entero.

Aquí es, pues, donde me alojé en mi primer viaje y los primeros días de esta segunda estancia. La zona me fascinaba, pero no parecía formar parte de la megalópolis que me había imaginado. Entonces, un buen día, tomé un taxi para ir a ver el centro.

Si se intenta medir en standards Españoles, uno se queda rápidamente sin elementos con los que comparar la ciudad de Shanghai. Cuando el taxi entró en la autopista elevada, al principio quedé encantado por la vía en sí. Circular a la altura de una quinta planta, viendo los edificios de apartamentos desfilando a mi izquierda y derecha era una novedad suficientemente cautivadora como para hacerme ignorar la conducción semi-suicida del taxista y el perenne concierto de bocinazos, por aquél entonces aún no prohibidos, que alegraba el ambiente. Pero, a medida que íbamos llegando al centro y nos acercábamos a los innumerables titanes de metal, cristal y hormigón que se erguían como testimonios del poder de la ciudad, ese encanto se fue convirtiendo en una mezcla de sensación de insignificancia e incredulidad, parecida a la que se padece al pasear por los casinos de Las Vegas y echar una ojeada a las zonas inalcanzables reservadas a los más ricos.

Decir que el centro de Shanghai es impresionante es quedarse corto. Durante el día los multiformes rascacielos ya dejan anonadado hasta al más impasible, pero es durante la noche cuando la ciudad se transforma en un paraje verdaderamente ensoñador.

La fascinación asiática por las luces les ha llevado a cometer los despilfarros energéticos más extremos, pero la escena del Bund nocturno, con las luces de los rascacielos brillando al otro lado del río, compitiendo entre ellos como si se tratase de pavos reales gigantescos, resulta maravillosa… si uno es capaz de ignorar a la multitud aglutinada en el área. Mendigos deseosos de mostrar sus múltiples deformidades a los turistas, vendedores de falsificaciones que no parecen capaces de asimilar la idea de que alguien no quiera comprar sus baratijas… todos ellos se esforzarán para convertir lo que en un principio debería ser una mágica experiencia en el Bund en un verdadero coñazo. Sin embargo, hay otros lugares desde los que observar el paisaje, como las muchas discotecas y bares de lujo situados en terrazas o plantas de rascacielos. En España resultarían simplemente inaccesibles; aquí sólo son relativamente caros.

Dicen que se puede recorrer Shanghai turísticamente en dos días, y no andan muy lejos de la verdad, pero uno puede disfrutar de la ciudad indefinidamente. Desde los bares plagados de “damas de afecto negociable” hasta los restaurantes de lujo en los que uno se siente abrumado por la exagerada cantidad de personal pendiente de todas tus necesidades, Shanghai es un lugar muy agradable para visitar, pero mucho mejor para “vivir”, siempre y cuando uno sea occidental, ya que el capital disponible se multiplica por 10 una vez se aterriza en tierras sínicas.

Shanghai is different, eso tenedlo por seguro.

(Añadiré alguna foto pronto, pero la verdad es que no hacen justicia a la realidad)

Traslado

2007-07-19T20:14:00.000+02:00

Estos últimos días han sido de movimiento constante y acceso limitado a Internet, y parece que la cosa puede empeorar en breve.

La crónica anterior terminó conmigo tumbado en el sillón del angosto piso de mi colega, pues bien: ya no estoy en ese piso. El caso es que a la mañana siguiente llegaban los padres (mejor dicho… la madre y su novio) del susodicho individuo, así que la situación podía volverse realmente agobiante para 5 personas encerradas en ese pequeño espacio. Por suerte David tiene un amigo (que por casualidad también se llama Daniel) que nos dio la solución al problema.

El segundo Daniel es londinense y tiene un piso muy cerca de donde vive David. Es un piso bastante decente y le sobraba una habitación, así que me mudé allí… o mejor dicho, aquí, porque ahora mismo escribo sentado en el escritorio de mi habitación en la planta 15.

Aquí mi habitación. Eso que parece un colchón no es tal: en realidad es algo parecido a una placa de uralita rellena de muelles oxidados y puntiagudos.

Las vistas desde mi habitación. Se ve que los chinos son tan bestias como en las pelis de Kung-Fu, y después de cada partido el campo queda así.

La personalidad de Dan, a quien me referiré así a partir de ahora para evitar confusiones con el otro Daniel, me viene como anillo al dedo: es consolero hasta la médula, vago, no le importan los límites mundanos entre el día y la noche y no parece tener manías. Con que le diera por salir por ahí con nosotros de vez en cuando en lugar de quedarse a ver Roma o a viciar a cualquier cosa ya seria genial, pero ya lleva aquí una buena temporada, así que comprendo que haya podido llegar a aburrir la ciudad. A parte del otro inconveniente: el desorden.

Oh, no me malinterpretéis… Los que me conocen ya saben que no soy precisamente la persona más ordenada del mundo, pero es que lo suyo supera los límites de la capacidad humana para acumular basura. Yo acostumbro a tenerlo todo por ahí tirado sin ningún pudor, pero hay cierto… límite tras el que me empiezo a sentir incómodo y me veo obligado a hacer un arreglo general, aunque sólo se trate de una chapuza para salir del paso. Él no. Quizás esa barrera psicológica exista, pero creo que en este caso estamos hablando de una vagancia activa, es decir: una vagancia tan potente que resulta más fuerte que la propia necesidad de comodidad física. Una vagancia que transciende la misma autocomplacencia o búsqueda de bienestar corpóreo para convertirse en una razón de ser por sí misma. A parte de eso, y del permanente olor a cebolleta del piso, no podría haber encontrado mejor anfitrión.

El salón en todo su esplendor. Dan a la derecha y el otro ya sabéis quién es. Las puertas de atrás llevan al baño, que es mejor no mencionar, y a la cocina, a donde los cartones de pizza se arrastran para morir. Su habitación es un poema, pero si le saco fotos a todo esto para colgarlas en el blog creo que se puede mosquear xDDD

Eso no lo descubrí, sin embargo, hasta el día siguiente, ya que, la primera noche que debía pasar en el nuevo alojamiento, David llevó a su madre y compañía a dar una vuelta por el centro. Yo me apunté, así que Dan se encontró con que venia a dejar las maletas y me largaba. No es exactamente la mejor de las primeras impresiones, pero siendo como es, estoy seguro de que no le importó demasiado. La visita al centro la explicaré en la siguiente entrada, que escribiré ya mismo(resumir el viaje entero en cuatro o cinco macro entradas ilegibles, pues no apetece mucho).

¡Saludos a todos! Espero que la Euskal os esté satisfaciendo a los que estáis allí.

Aterrizaje

2007-07-14T20:25:00.000+02:00

¡Shanghai! ¡Por fin!

Escribo esto tumbado en el sofá del pisillo de mi colega. Después de todo no he muerto en el intento de llegar hasta aquí.

Los vuelos no han estado mal dentro de lo que cabe, pero no recomiendo Alitalia a nadie que pretenda entretenerse jugando a la DS durante el trayecto: la azafata italiana me ha indicado que la apagase de un modo no precisamente diplomático. Con KLM me pasé medio vuelo viciando, así que no sé a qué ha venido el capricho. Por suerte me ha tocado al lado un italiano-alemán-sueco bastante sociable que daba la casualidad que iba a la universidad de Fudan, donde yo fui dos años atrás. Durante las horas más opresivas del vuelo se agradece que tu compañero de asiento no sea una anciana escandinava con incontinencia y halitosis.

Un bonito amanecer sobre el nor-oeste chino... Claro que la niebla es bonita: pero muy aburrida...

Este monitor es bien conocido y detestado por todos los usuarios de vuelos intercontinentales

Una vez el odioso mapa de vuelo ha indicado que habíamos llegado a Shanghai, hemos salido del avión en tromba para encontrarnos con esto:

¡¡No más colas, por favor!!

Hmmm… La imagen no es la más agradable después de 12 horas encerrado en una lata de sardinas alada, pero afortunadamente hemos llegado de los primeros. ¡Por cierto! Esta foto es ilegal (no se podían tomar fotos en la zona), así que me gané una advertencia del guarda de seguridad. No, si cuando uno está inoportuno…

Estaba cerca de mi destino: sólo me quedaba tomar el Maglev (tren de levitación magnética) hasta la ciudad para encontrarme con mi contacto, David, quien, por cierto, se había quedado sobado como un vil Barypus variegatus… Suerte que los italianos de las narices se retrasaron una hora en el vuelo)

El Maglev. En el cartel que lo anuncia salen dos cerdos bailando.

El Maglev ha estado guay… sin duda mucho mejor que el taxi del terror. Durante un rato ha llegado a ir a 450km/h según el indicador interior, así que nos hemos pulido en pocos minutos lo que de otro modo habría sido un laaaargo y caro trayecto en taxi. Si lo hubiera sabido la otra vez…

Al llegar a mi destino me he encontrado con David, que me esperaba con un taxi y me ha llevado a su piso. Por el camino me ha informado de que yo y el otro ocupante, Dani, tendríamos que escondernos durante la visita de la casera, ya que estamos de acople totalmente clandestino.

No, el del fondo noes Georgie Dann: es David. El otro es Dani.

Aquí se aprecia mejor el diseño modernista del salón. Ahora mismo estoy tumbado en el sofá.

Una vez en el piso y superado el susto inicial que causa el aspecto exterior del edificio, que recuerda al campo de concentración de Auschwitz, Daniel y yo hemos dejado a David esperando a la casera y hemos aprovechado el exilio para que me enseñase el triple-mega-centro-comercial de locura que han construido en plena zona ruinosa (tiene una planta ENTERA dedicada a joyería que escenifica magistralmente la definición de “inversión estúpida”. Más de 30 dependientas para los 3 clientes que había… ¡Y eso que hoy es sábado!) Como no llevaba la cámara, pues no hay fotos de esto. Ya habrá tiempo…

No hay mucho más que decir por hoy: vuelta a la base, siesta para recuperarme del Jet Lag, y ahora he configurado el ordenador y escrito esto mientras me comía una bola de arroz con carne envuelto en una hoja de no-se-qué. Muy bueno y barato, pero de bonito…

¡MmmMMMMMmmM! ¡Haute cuisine!

Bueno, en cuanto pase algo interesante ya lo colgaré, hasta entonces… ¡Que vaya bien!

¡Adiós, compañeros, adiós!

2007-07-13T04:35:00.000+02:00

Dentro de unas horas me marcharé a Shanghai por segunda vez.

Como ahora mismo estoy medio borrachuzo y cansado después de la sesión de bar heavy y la cena ceremonial de los jueves, no encuentro palabras para reflejar esa sensación, esos nervios que uno siente al saber que en 24 horas se encontrará a miles de kilómetros de distancia en un país extranjero. Quizás sea porque ya es la segunda vez que voy, y ahora no me lanzo a la aventura completamente solo, sino que tengo un contacto en mi destino, pero no estoy tan nervioso como la otra vez.

Intentaré mantener un seguimiento del viaje a través de este blog, cosa insegura, ya que no se cuando voy a disponer de conexión a Internet en ese país remoto…

Sólo sé que esta vez me aseguraré de tomar un taxi bien marcado como oficial. Palabra.

¡Buen verano a todo el mundo!

(Cuidado con el pr0n de la euskal, no me seais Pedobears… Y Jaime, a ver si aprendes a apartar la vista del techo a tiempo cuando salga un caballo. Sí. Eso. No hace falta decir más: o se entiende o no.)

¡Us trobaré a faltar mil, gent, igual que l’altre cop, però si torno viu (i amb tots els òrgans interns intactes i al seu lloc) ho podrem anar a celebrar a “los Toreros”, amb la clàssica endrapada desmesurada i nociva!

¡A reveure!

Hoy abandono el país por una buena temporada…

Las cosas se pusieron feas…

España va bien, dicen por ahí…

Adiós, compañeros…

¡Adiós!

Ecos, entrada 3

2007-07-11T04:59:00.000+02:00

Recibimiento

Nethlefaust empezaba a preocuparse. Dada su precipitada huida, él y Neriana se veían en el bosque, bajo la lluvia y sin siquiera el equipo básico para acampar. Se hacía tarde y empezaban a estar cansados. Como luchador acorazado estaba acostumbrado a las largas campañas militares, pero ir cargando con su armadura sobre un suelo resbaladizo en una noche tormentosa, sin caballos y en medio de la nada resultaba una dura prueba. Neriana no tenía tantos problemas. Al ser una infiltradora estaba preparada para atravesar terreno difícil, pero no de forma tan prolongada y sin un objetivo claro en mente. Se encontraban en una situación poco envidiable, en la que toda su experiencia en combate y sigilo no les servía de mucho.

-Maldita sea…- protestó al tropezar con una raíz, manteniendo el equilibrio a duras penas.

-Deberías pasarme algunas de las piezas de tu armadura- aconsejó su compañera- si te caes al suelo con todo esto a la espalda quedarás aplastado…

-No.- contestó él, con firmeza- Tú no estás tan acostumbrada a este peso y realmente necesitamos movernos deprisa en busca de un refugio. Si nos quedamos por aquí seremos presa de los bandidos, los lobos, o los pueblerinos que puede que aún nos vengan detrás.

Neriana se encogió de hombros.

-Sigamos pues -dijo- no deberíamos tardar mucho en llegar a la cima de esta ladera. En momentos como este se echa en falta la habilidad de Ávalan para moverse por el páramo…

-Y la de Nylon para conjurar luces de la nada… Espero que estén bien...-dijo, y siguió adelante, solo para resbalar en el barro y darse de bruces contra un pino. –…porque quiero encargarme personalmente de partirle la cara a ese mago de los cojones y enseñarle a probar conjuros experimentales en zonas pobladas...- Añadió en un tono notablemente más irritado. El penoso ascenso siguió en silencio.

Al llegar a la cima de la colina quedaron sorprendidos y aliviados al encontrarse con una enorme e imponente mansión. Los truenos retumbaban por todo el valle, causándoles un sentimiento siniestro y el edificio era viejo y destartalado, pero cualquier cosa parecía mejor que pasar la noche al raso con un tiempo como ese.

Se dirigieron rápidamente a la imponente y maciza puerta principal, que pese a mostrar abolladuras seguía pareciendo resistente.

-Hmmm…- murmuró el luchador- ¿Puedes echarle un vistazo a la cerradura?

Neriana sacó sus ganzúas del fardo y empezó a hurgar con ellas en el hueco de la llave, intentando encontrar una manera de hacer saltar el mecanismo… pero no hubo suerte.

-Parece que la cerradura está rota, y si estas pensando en lanzarte contra la puerta, yo no me molestaría en intentarlo. Si de algo entiendo es de puertas y ésta no es de las que ceden fácilmente.

El guerrero frunció el entrecejo y resopló. No parecía que fuera a dejar de llover en breve, así que entrar en la casa era imperativo.

-Vamos a rodear el edificio- dijo al fin- con suerte encontraremos otra forma de entrar.

Neriana no parecía tan segura.

-No se…- dijo- ¿Te has parado a pensar lo que estamos apunto de hacer? Quiero decir… este edificio en estas circunstancias…

-Ya lo sé- interrumpió Nethlefaust- pero la verdad es que nos quedan pocas opciones. Si nos quedamos aquí a la intemperie sin un refugio decente… Prefiero correr el riesgo.

-Supongo que tienes razón… No tenemos equipo de acampada, así que pasar la noche al raso en un día como éste no es una opción.

El luchador asintió.

-Vamos pues… Rodearemos la casa por aquí. Sígueme.

Dicho esto se dirigieron a su izquierda, peinando el perímetro de la casa con la pared a su derecha. La densa lluvia y la oscuridad no les dejaba apreciar mucho más allá de unos metros, así que aparte del ruinoso muro del edificio y sus entablonadas ventanas no podían distinguir más que unos metros de suelo cubierto de hierbajos y los restos de lo que en otros tiempos fueron setos decorativos. Finalmente se toparon con lo que parecía ser la trampilla de salida de un sótano.

-¿Y bien?- preguntó Nethlefaust, después de que Neriana la examinase.

-No está cerrada. Parece que la ataron hace tiempo con una cuerda pero está completamente podrida después de tantos años. Ni siquiera he necesitado usar la daga para romperla.

Entre los dos tiraron de las puertas dobles que, tras una leve resistencia inicial, se abrieron con un fuerte chirrido al saltar viejas clapas de óxido de sus bisagras. La entrada quedó abierta, descubriendo unas escaleras de madera carcomida que se perdían en una densa oscuridad.

-Hmmm…- murmuró el guerrero, repentinamente indeciso- No tenemos ningún modo de iluminar eso, ¿verdad?

-Las lámparas se las llevaron los otros dos- contestó Neriana, menos inquieta por la oscuridad que su compañero. -¿Qué hacemos pues?

En ese momento el viento pareció soplar más fuerte y la lluvia les azotó con crueldad.

-Qué remedio…- acabó por decir el luchador, y se adentró en la negra boca a la vez que desenvainaba su espada.

Unos pasos más adelante comprendió que el arma no le serviría de mucho. Aún así no la envainó, ya que en ese oscuro ambiente realmente necesitaba la fuente de seguridad psicológica que le suponía. Tras unos pocos peldaños pisó lo que parecía ser un suelo de piedra. Miró alrededor, entornando los ojos como si eso le fuera a servir de ayuda, pero no logró ver nada. En el exterior ya habían tenido graves problemas para ver en esa noche lluviosa, pero allí abajo realmente estaban ciegos como topos. De pronto y sin previo aviso algo le embistió por detrás, lanzándole al suelo entre exclamaciones de sorpresa.

-¿Se puede saber por qué te has parado de repente?- espetó Neriana mientras se incorporaba tosiendo a causa de la nube de polvo que acababan de levantar.

-¿Qué por qué me he parado?- rugió Nethlefaust, indignado- ¡¿Cómo esperas que vea algo en esta oscuridad del demonio?! ¡Necesito algún tiempo para que mis ojos se acostumbren a la falta de luz!

-¡Eso puedo entenderlo, pero no te pares de repente, que yo voy detrás de ti!

Esperaron un rato a que los ojos de Nethlefaust se acostumbrasen a la oscuridad, pero tras la caminata por los bosques sus pupilas se encontraban tan dilatadas como permitía la garantía, así que la mejora de visibilidad fue prácticamente nula.

-Nada.- dijo Neriana al fin- Supongo que aquí abajo no moriremos de frío, pero si tenemos que pasar toda la noche en este estado de tensión creo que antes de que amanezca nos habremos vuelto locos. Mejor será intentar encontrar una fuente de luz aunque sea a tientas.

-Tienes razón…- concedió el luchador- Vamos a ver si encontramos algo por aquí…

Ambos se levantaron lentamente y empezaron a caminar con paso vacilante a través del oscuro sótano, tanteando temerosamente a su alrededor. Tras unos minutos topando con objetos difíciles de identificar, un horrible gruñido les puso los pelos de punta y algo se abalanzó sobre Nethlefaust, quien instintivamente levantó su arma y atacó con todas sus fuerzas al agresor, que retrocedió momentáneamente con un claro ruido carnoso, solo para escasos momentos después volver a lanzarse sobre el espadachín con el mismo grito espantoso.

-¡Nethlefaust!- gritó Neriana- ¡Salgamos de aquí! ¡En la oscuridad somos presa fácil para cualquier cosa!

-¡¿Sí, pero por dónde hemos entrado?!- preguntó éste, con una clara nota de terror en su voz, mientras acuchillaba frenéticamente a su atacante que no parecía dispuesto a retroceder.

-¡Por aquí hay unas escaleras!- gritó Neriana- ¡Sigue mi voz!

Nethlefaust propinó al ser un espadazo particularmente fuerte y saltó en pos de la voz de su amiga, encontrando, en efecto, unas escaleras. Las subió rápidamente hasta llegar a una estancia débilmente iluminada, donde le esperaba Neriana, que cerró la puerta en cuanto él la atravesó.

Flash Web 2.0

2007-05-29T22:21:00.000+02:00

El caso es que en la uni tenia que hacer un flash sobre web 2.0 y, para ilustrarnos, el profesor nos mostró este video.
The machine is using us

Como siempre, me tomé las cosas un poco por libre xDDD

Aquí está el flash xDDD

¡Entrada gigantesca!

2007-05-26T06:08:00.000+02:00

Así que actualizo poco el blog, eh? Pues a ver que tal os sienta esta macroentrada que por un casual resulta ser un trabajo para la universidad. La anécdota es totalmente verídica en todos los aspectos y vivida en mis propias carnes, por si alguien dudaba de que soy un paranoico xD
Hala, a ver si hay narices de leerla toda! (Ya se que no, pero hay que cumplir la quota de updates jajaja) Con Dios!

Humor Amarillo

El viaje había sido agotador. Doce horas de vuelo en clase turista dejarían a cualquiera como un acordeón viejo, pero si a eso le sumamos el recibimiento al estilo Chino –eso es, confuso y burocrático-, podríamos decir que mi estado al atravesar las puertas de la Terminal del Aeropuerto de Shanghai no era precisamente agradable.
Ahí estaba yo: un europeo melenudo, moreno, de 21 años, vistiendo una camisa hawaiana arrugada a más no poder y que a duras penas podía intuirse bajo las muchas correas entrecruzadas que recurrían mi torso, del que colgaban cámaras, equipaje de mano y demás artilugios que decían a gritos “¡Soy un turista!¡Y primerizo!”. Con las gafas de sol en precario equilibrio sobre la punta de mi nariz y la barba con toques extrañamente pelirrojos que cubría parte de mi pálido semblante, era la imagen viviente de por qué los chinos hacen burla de los extranjeros que visitan su país, en el que me encontraba con intención de cursar 6 semanas de Chino Mandarín.
Con este aspecto vagabundesco, como digo, atravesé las puertas hacia la terminal principal, acompañado por un circunstancial amigo que había tenido el gusto de conocer durante el viaje. El buen hombre, un holandés muy dado a los viajes, no tenia reparo alguno con mezclarse con todo tipo de culturas y tradiciones, cosa muy envidiable, y me presentó a la que llamaba su “novia”, una china que le estaba esperando al salir a la terminal. No me cabía en la cabeza como alguien podía mantener una relación a tal distancia, pero como no estaba para ser maleducado, procedí a saludar a la pareja de mi compañero de vuelo de la forma a la que estoy más acostumbrado. Por desgracia para mi, la chica no era tan dada al multiculturalismo como mi colega.
En casos como el mío, la expresión “choque de culturas” viene que ni pintada. No se que debió pasarle por la cabeza a la pobre mujer al ver como un desgreñado y barbudo extranjero sudoroso de abalanzaba sobre ella, con a saber que aviesas intenciones. En cuanto noté el impacto de las oleadas de puro terror que emanaban de los ojos de la pobre chica, me di cuenta de que quizás dar dos besos no era un modo demasiado apropiado para saludar en china. Rápidamente, aunque por suerte demasiado cansado como para enrojecer siquiera, me enderecé disculpándome:
-I’m Sorry…. I’m used to the Spanish Style
La cara de la pobre desgraciada pasó de la sobresalto a la confusión. No se que debió pensar que era el “Spanish Style”, pero imagino que si alguna vez visita España, se asegurará de tener siempre un buen ladrillo a mano, no sea que alguien intente saludarla al estilo autóctono.
Tras despedirme de mis dos nuevos amigos (o uno y medio), volví a cargar con mis cosas y me adentré más aun en la Terminal principal. El viaje pintaba bien: no llevaba ni una hora en las tierras de Confucio y ya había retratado mi país como el paraíso del asalto sexual. Podría considerarme afortunado si no acababa el viaje refugiado en la embajada, rodeado por una multitud de chinos quemando mi efigie. Bamboleándome bajo el peso de mis fardos, conseguí apartarme del caos generalizado que se da en todas las terminales de aeropuerto del mundo, para resguardarme en un pequeño rincón donde me centraría en la siguiente parte de mi odisea: debía llegar a la residencia de estudiantes.
Si me preguntasen por situaciones de incomodidad física, antes del viaje uno de los primeros puestos habría sido para “freír panceta en la playa, en pleno agosto y con un traje de baño de cuero”, pero después de buscar un mapa en una mochila llena a rebosar de papelajos, formularios de entrada, visados, e incluso algún envoltorio de papel de plata (ultimo recuerdo de un buen bocadillo de jamón que tendría en todo el viaje), procurando a la vez que no me cayera nada del cuello y vigilando dos maletas más, quizás debería reconsiderarlo. Finalmente, tras una dura labor de espeleología, encontré el mapa hasta la residencia, arrugado y hecho unos zorros, pero todavía legible. Aguantando mi trofeo con los dientes, embutí como pude todo lo demás dentro de la mochila y la cerré, no sin antes comprobar unas cinco veces todos mis bártulos por si se había caído o faltaba algo. No hay nada peor que un aeropuerto para alguien obsesivo-compulsivo.
Una vez asegurado todo mi equipaje y mapa en mano, me puse manos a la obra casi con lágrimas en los ojos. La meta estaba muy cerca: pronto, muy pronto, podría disfrutar de una larga ducha y tumbarme en una cama de verdad en una habitación silenciosa y tranquila. El ansia por tales lujos casi me hacía olvidar que estaba en un país extranjero, viviendo al fin el viaje que tanto tiempo había planeado. Casi.
Una de las principales características de China es que desde la punta del más alto y lujoso rascacielos hasta la última de las baldosas que recubren las mugrientas calles, rebosan una cierta aura, una inconfundible “chinosidad” que te recuerda constantemente dónde te encuentras. Si “Spain is different”, China, como mínimo, lo es tres veces más. Pero aunque el paisaje en sí sea característico, los que más evocan esa sensación son, sin lugar a dudas, los propios chinos. Aunque sus ojos fueran enormes y su piel negra como el carbón, su forma de ser los delataría.
Resulta cuanto menos curioso que, en un país con un excedente humano tan exagerado, sean precisamente las interacciones humanas lo que peor llevan sus habitantes. No es que sean lacónicos, tampoco maleducados en el sentido estricto; simplemente dan por supuestas ciertas… libertades, a la hora de tratar con los demás. Ya había tenido un primer contacto menor con ese “savoir faire” chino al tratar con los agentes de aduanas. Ahora recibiría de lleno el impacto de la “cultura de la pachorra”.
Supongo que el Karma existe después de todo: tras pegarle ese susto de muerte a la pobre novia de mi espontáneo colega, ahora me tocaría a mí estar en el lado desagradable del malentendido cultural. Mapa en mano y arrastrando las maletas, deambulé hasta dar con una salida del lugar.
Nada más cruzar las puertas automáticas que daban a la carretera de llegada a la Terminal, recibí un demoledor guantazo climático. El aire veraniego de Shanghai es tan tórrido, denso y húmedo que a uno le da la sensación de estar nadando en mermelada caliente. Si a eso le sumamos la omnipresente polución, el primer contacto con el clima chino real podría devastar a cualquiera. La humedad se acumulaba sobre mi piel a un ritmo alarmante: mi camisa ya estaba empapada y el mapa corría riesgo de convertirse en una pulpa asquerosa en mis manos no adaptadas, así que debía encontrar rápidamente un taxi. Posé mi vista en los flamantes taxis que formaban cola a mi izquierda y se me iluminó el rostro… hasta que posé mi vista en el gentío inmenso que formaba cola para subir a ellos.
“¡Santo cielo!” pensé “Si tengo que hacer toda esta cola me habré convertido en una sopa de cebolla mucho antes de llegar al taxi…” Y entonces oí la melodiosa voz del Mesías enviado para salvarme:
-Tasi! Chip! Wan tasi, mistel? Veli chip!
Me temo que esta aproximación fonética no hace justicia a la habilidad china para el inglés: en realidad es muchísimo peor. El mensaje, sin embargo, llegó, y cuando a alguien le ofrecen la posibilidad de evitar sufrir un infierno interminable bajo el sol abrasador, confiaría gustosamente su vida a un escuálido y sudoroso desconocido que ondease la palabra “Taxi” escrita con rotulador en un pedazo de cartón de pizza. Afortunadamente yo no soy tan inconsciente y confiado como para cometer ese tipo de locura. Aquél pedazo de cartón era al menos de una digna caja de zapatos.
Negociamos el precio antes de subir al coche, tal y como dicta el Manual del Buen Turista. Para ser mi primer regateo con un chino no lo hice nada mal: el precio final solo era 5 veces superior al adecuado, pero el hombre se salió con la suya y yo me quedé muy contento y satisfecho con la impresión que no me habían timado con el cambio de moneda, así que supongo que todos contentos. El trato estaba sellado y el escuálido taxista me guió hasta su vehículo.
No parecía un taxi oficial: ni siquiera hubiera parecido un taxi si no fuera por el cartel que colgaba sobre el techo. El coche, un cinco-puertas negro y con el anguloso diseño de los coches viejos, estaba un poco ajado pero parecía aguantar decentemente el paso de los años y las modas. Casi esperaba ver uno de esos cubre-asientos de bolas en el interior, e incluso una sevillana sobre la radio, pero, gracias a dios, no fue así. Aunque me asaltaron mis dudas en el momento, acabé por decirme a mi mismo “Qué diablos… Estoy en un país completamente distinto del mío. Más vale que empiece a lanzarme un poco y aceptar cosas nuevas y…” bueno, en resumen, el discursillo que precede todo acto suicida. Supongo que más de un explorador ha acabado lamentando esas mismas ideas mientras hervía en alguna cazuela aborigen, pero en ese momento no pensé en ello: la suerte me había sonreído por una vez, y disponía de taxi instantáneo. La suerte, sin embargo, no sonreía. Se reía.
Tras guardar las maletas en el maletero, finalmente subí al asiento trasero del coche, donde disfruté de un calor imposible: solo acumulable por los coches aparcados al sol. El conductor le echó un último vistazo al mapa y encendió el motor. Aquí fue cuando sucedió lo inesperado: repentinamente, se abrió la puerta del copiloto y la de mi izquierda, por donde entraron dos chinos gigantescos. Estando yo estupefacto, el coche ya había arrancado y se había lanzado a la autopista que conectaba el aeropuerto con la ciudad. Estaba atrapado en la jaula con esos dos gorilas. Al menos el calor se había convertido en un frío glaciar.
Pasaron los minutos y yo no podía sino mirar por la ventana en estado de máxima tensión, en ese estado de repentina religiosidad que abarca hasta al más ateo en una situación que no sabe como acabará. Los tres compatriotas hablaban entre ellos en un chino acelerado, completamente incomprensible para alguien con mis simples nociones básicas: podían estar hablando del tiempo, o de cómo cocinar español ahumado. De repente el hombre que se sentaba delante se giró hacia mí, apuntándome con un objeto que tenía en su mano.

-Dis is fol yu- dijo.
Para cuando mi vista se desanubló, ya tenía el amenazador objeto en mi mano: un botellín de agua. Respiré, aliviado, y balbuceé un confuso “Thank-you” al copiloto, que asintió sonriente y se giró de nuevo. Aunque tenía la boca más seca que un saco de serrín, no hace falta decir que aquél líquido era lo último que habría querido verter en ella. Lo mas seguro era que me arrepintiese cuando me despertara horas mas tarde en un callejón oscuro y con una curiosa cicatriz en el abdomen.
El trayecto desde el aeropuerto a la ciudad dura una media hora, así que para cuando cruzamos el puente que ofrecía la espectacular panorámica de los rascacielos que siembran Shanghai, mis nervios estaban de punta. De hecho, me extraña que no estuviera levitando unos palmos por encima del asiento. Me di cuenta de que si seguía en ese estado, acabaría por estallarme una arteria, así que decidí establecer una conversación con mis captores.
-I… i… is it a-always l-like thissss?- titubeé, refiriéndome a la niebla amarillenta que cubría la ciudad, hasta donde alcanzaba la vista.
-Hmmm- confirmaron de forma lacónica y desganada los tres a la vez.
Nada más. Otra vez nos sumimos en ese silencio incómodo que cebaba mi paranoia como si de un gorrino jamonero se tratara. Para cuando habíamos cruzado el puente, ya había trazado un magnífico plan.
“Ya estamos en la ciudad. En la ciudad hay semáforos. En los semáforos los coches paran. Si mis sospechas se confirman, podría aprovechar un semáforo para huir…”
Claro. Así que “si mis sospechas se confirman”. Supongo que estaba esperando a que tomasen un desvío marcado como “A la guarida de los secuestradores”, o algo así, porque no sé exactamente qué habría contado como una “confirmación de mis sospechas”, pero mi tramadísimo plan contaba con otro fallo terrible: estábamos en china.
Para cuando llegamos al primer semáforo, comprendí que bajar del coche no sería tan sencillo. Los semáforos no eran respetados por nadie en absoluto: los coches apenas reducían la velocidad, e incluso si por una casualidad de la vida el coche se detuviera, en el carril de al lado seguían pasando como bólidos. Aquí tuve mi segunda idea genial: “¡Si quieres bajar del coche tendrás que saltar en marcha!”. Por un segundo me imaginé a mi mismo saltando del coche a toda velocidad, al grito de “¡Nooooooooo!”, rodando sobre el asfalto como un monigote, y acabando mi acrobacia estampándome la frente contra una farola, ante los ojos de una multitud de chinos estupefactos. Si fuera un personaje de anime, en ese momento la mitad superior de mi cara de habría vuelto púrpura ante esa imagen mental. Decidí dejar de pensar y apagar mi cerebro. Fue la decisión más acertada en todo el día.
Poco después de desconectar mi paranoia, el conductor y el copiloto empezaron a consultar el mapa: ¡mi mapa! ¡Así que al final sólo había sido una invención de mi enfermiza imaginación! Estaba tan contento que podía hasta echar un trago del botellín de agua que me habían regalado, sólo que, eh… No.
Tras unas cuantas discusiones entre ellos, el coche se detuvo al fin: habíamos llegado. El trío descargó mis maletas, me saludaron sonrientes y se fueron. Supongo que se rieron un buen rato a costa de “aquel merluzo occidental chiflado”… o quizás se lamentaron de que no me hubiera tomado el agua drogada. Quién Sabe. El caso es que al fin había alcanzado mi destino, ¿no?
Eché un vistazo alrededor. Ante mi se abrían las puertas a un gran y descuidado patio, vigiladas por una destartalada y abandonada caseta de guardia. El camino principal se perdía entre los árboles al girar a la derecha, quedando oculto lo que hubiera más allá. A primera vista no era demasiado ensoñador, pero me habían asegurado que las habitaciones eran extraordinarias. Me adentré en el patio arrastrando mis mochilas y reconfortado por haber salido vivo de la ultima experiencia. La perspectiva de una ducha espoleaba mis ánimos y me daba energías para combatir el horrible calor, pero ni todas las duchas del mundo me habrían dado energía para lo que me encontré tras los árboles.
Ante mí se alzaba un edificio que no podría rivalizar ni contra un cubo de plastelina en un concurso de arquitectura. Sus paredes estaban agrietadas y amarillentas, las ventanas estaban cubiertas por pórticos destartalados y carcomidos, y los hierbajos crecían en su base. Si el edificio hubiera tenido más de un piso, probablemente ya se hubiera venido abajo.
Aunque sentía cómo me abandonaban las fuerzas, algo me impulsó a seguir adelante, supongo que la idea de que ya no podía caer más bajo. Pero estaba equivocado: al llegar a la puerta, o, mejor dicho, a la obertura de entrada, me encontré con que los accesos estaban cubiertos con tela mosquitera.
Tela mosquitera. En Shanghai. La megalópolis del futuro, el hogar del lujo asiático. Me habían vendido un viaje al núcleo económico de China, y de repente me encontraba en una especie de centro de mando del Vietkong más rancio, ni siquiera comparable a un camping de la Costa Brava. Probablemente fuera la mera curiosidad lo que me impulsó a entrar. Quería saber cómo podían empeorar más aún las cosas.
Tras cruzar un pequeño recibidor desprovisto de mobiliario, llegué a un largo pasillo de paredes amarillentas que se prolongaba considerablemente, plagado de puertas a cada lado, estas ni siquiera cubiertas por tela. El calor allí era aún más asfixiante que en el exterior, pero por suerte yo ya había pasado la prueba de fuego del taxi, así que seguí adelante. El sonido de las ruedas de mi enorme maleta rodando por el suelo llamó la atención a unos cuantos chinos, que asomaron sus cabezas por las puertas carcomidas. Sus expresiones variaban desde la sorpresa a la extrañeza. Algo no marchaba bien. No tardé mucho en descubrir que era yo.
-What are you doing here- me preguntó una voz, en un inglés muy correcto.
Me giré para encontrarme con un individuo que supuraba la palabra “Profesor de idiomas” por todos y cada uno de los poros de su cuerpo. Hay una especie de aura que desprenden los profesores de idiomas para alumnos extranjeros, y en este hombre de unos 30 años, pelo negro y ojos estrechos brillaba con gran fuerza. Le describí mi situación, aliviado de poder finalmente descargar toda la incerteza que llevaba encima sobre los hombros de otra persona. Cuando terminé mi discurso, el hombre asintió y me indicó que le siguiera. Yo obedecí. ¿Qué otra opción me quedaba?
El profesor me llevó a una sala que en un primer momento me pareció llena de chinos, como todas las demás, pero un grupo de ellos me llamó la atención. Parecían más jóvenes que el resto, y sus rostros reflejaban la misma confusión que el mío. Permanecieron en silencio un rato hasta que uno de ellos le comentó algo a otro… ¡en inglés! ¡Pues claro que si! ¡Occidentales de ascendencia china que habían venido a hacer el mismo curso que yo!
En cuanto me di cuenta de su procedencia, me abalancé sobre ellos acribillándoles a preguntas. Resulta que las indicaciones del mapa no eran correctas, así que su autocar, al igual que yo y mis pintorescos taxistas, habían dado con sus huesos en aquél lugar de mala muerte. Esta información iluminó mi humor: parecía que después de todo no pasaría las próximas semanas durmiendo sobre un montón de paja.
El profesor, que mientras nos conocíamos había estado hablando por teléfono, se giró hacia nosotros y nos dijo que él mismo guiaría al conductor del autocar hasta la residencia de estudiantes, y ya que yo estaba allí, mejor que fuera con ellos. Genial. Esta vez la suerte no se reía: ya tenia garantía asegurada de que llegaría a buen puerto de una vez por todas. Cogí mi equipaje y seguí al resto hacia el autocar, donde pude relajarme un rato y disfrutar más de las vistas de la ciudad, a la vez que del aire acondicionado.
A partir de aquí todo fue como una seda. En pocos minutos, el autobús nos dejó ante nuestro destino: un altísimo edificio blanco y reciente, que asemejaba más a un hotel que a una residencia de estudiantes. Siguiendo el flujo de gente desde el autobús, atravesé las acristaladas puertas de entrada a la recepción, donde el personal del hotel estaba preparado para nuestra inscripción. Aquí fue cuando nuestro recién conocido salvador volvió a resultar de extrema utilidad, ya que el personal de recepción no hablaba ni una sola palabra de inglés. Tratándose de una residencia exclusivamente para extranjeros resulta curioso, lo sé, pero es sólo otra de las muchas sorpresas que se van descubriendo a lo largo de un viaje a China: pequeños presentes personalizados que contribuyen a mantenerlo a uno entretenido.
Mi odisea llegaba a su final, y esta vez seria uno feliz para variar. Entregué mi documentación al profesor que se encargó de los trámites necesarios y me dio una tarjeta llave con el número 316 impreso. Aplicando mis dotes detectivescas hoteleras, concluí que mi habitación estaba en la tercera planta, así que me encaminé hacia el ascensor. El panel de botones me impresionó: 20 pisos… Me habría gustado estar un poco más arriba, pero eso tendría que esperar tres semanas, cuando que me trasladarían a la habitación 1514, así que me limité a pulsar el botón del tercer piso.
Las puertas se abrieron con un “ding” y salí al silencioso pasillo de brillante suelo amarilloso y paredes blancas. El corredor era largo, pero la habitación 16 quedaba cerca del ascensor. El sonido de mis pasos resonando en el vacío me acompañaría cada noche durante los próximos 2 meses. Al llegar a la puerta lancé un suspiro y me quedé unos instantes quieto. Lo que fuera que hubiera tras la puerta sería mi habitación durante una buena temporada, así que ese era un momento trascendental del viaje. Levanté la tarjeta y la acerqué al lector. La puerta emitió un crujido y el cerrojo se desbloqueó. Abrí la puerta lentamente… para encontrarme con que no había motivo de alarma. La habitación era perfecta: espaciosa, moderna y limpia. Además disponía de mi propio escritorio, televisor, terraza… y lo mejor de todo: cuarto de baño completo.
Casi me desfallezco de puro alivio. Aquello era cuanto necesitaba y más aún. Cerré la puerta tras de mí y, sonriendo, me dispuse a conseguir lo que anhelaba desde hacía tanto, tanto tiempo: una larguísima ducha. Por cierto, la bañera era de fabricación Española. Ya dicen que no hay nada como el hogar…
Si alguien quiere aprender algo de mi triste experiencia, supongo que no está de suerte. Ya se sabe… en los viajes al extranjero siempre surgen complicaciones imposibles de prever, pero hay un antiguo proverbio Azteca muy apropiado para la ocasión: “Guárdate, viajero, de subir en taxis no oficiales conducidos por chinos de aspecto andrajoso, ya que tus órganos internos serán devorados por Quetzalcóatl”
Aparte de eso, y como reza la guía del autostopista galáctico, “Pase lo que pase, no se asuste”.

Kikkoman

2007-05-17T19:02:00.000+02:00

El avatar de la soja!

Saldrá en la segunda temporada de Heroes xD

Oblivideos

2007-05-07T13:01:00.000+02:00

Como hacía tiempo que no colgaba ningún vídeo, aquí os dejo una magnífica colección de "Chuck Norris en Oblivion" xDDDDDDDDDDDD

La intro

(Aquí empieza la locura xDDD)

Y ya que estamos con vídeos paranoicos de oblivion, también colgaré estos dos jaja

(La cancion queda genial jajaja)

No quiero saber el tiempo que este se tiró preparando esta cosa.

Gente, caras, personalidades…

2007-05-04T04:42:00.000+02:00

Pensándolo mejor, pondré esta entrada en "suspensión temporal". Si sigo pensando lo mismo después de un tiempo, ya la volveré a colgar.

En saco roto...

2007-03-24T06:06:00.000+01:00

Hoy me apetece escribir. ¿Raro, eh? Hace mucho que no os avasallo con un ladrillo de gran calibre, pero puede que el de hoy sea del tipo que entra por la ventana con una nota atada a las cuatro de la madrugada. Y es que hoy voy a hablar de política.

Cierto… a nadie le sorprenderá ninguna opinión sobre política. Ya se ha dicho todo: que si unos son unos franquistas trasnochados, que si otros llevan lo políticamente correcto a extremos alarmantes… En política hay opiniones para todo: desde que “Yo soy muy liberal, PERO…” hasta “Estos son unos fachas, y lo digo yo, que soy de derechas” pasando por “Los nacionalismos son un cáncer: Viva España” y “Somos nacionalistas de izquierdas”.

¿A dónde quiero, pues, llegar con todo esto? ¿Qué tienen en común estas afirmaciones? Dejad que os conteste de forma tajante: Hipocresía. Vale: Quizás haya quien crea en su ideología particular; quien realmente tenga unos firmes valores morales en los que basa su apoyo incondicional a un partido. Bravo. En ese caso no hablamos de hipocresía… sino de ignorancia.
La política, la ideología, el sellar con sangre el carné del partido y seguirlo hasta las ultimas consecuencias: todo ideas del siglo pasado, obsoletas, como las tarjetas gráficas de hace siete años. Antes la política simplemente generaba desencanto. Antes convertían lo simple en complejo. Ahora han ido demasiado lejos: nos están dividiendo.

“Oh, claro”, diréis, “la división ha existido siempre: nacionalistas, centralistas, derechistas, izquierdistas…”. Claro que sí. Esta es la división del intercambio de ideas, la que mantiene viva a cualquier sociedad civilizada, pero yo me pregunto… ¿Qué es lo que tenemos ahora?
Crispación. Es el término de moda al hablar de política. Le preguntas a alguien “¿Qué opinas del panorama político actual?” “Pues que está muy crispado”. Ajá. Crispado. “¿Y qué es la crispación?” preguntas “Pues es cuando… ¿el PP le lleva la contraria al PSOE? ¿Cuándo los políticos gritan mucho?” Bah…

“Crispación”, dice la gente. “Crispación”, dicen los medios. Crispación por aquí, crispación por allá… pero nadie mueve un dedo. El término ha sido asimilado como algo aceptable en la vida política. “Todo el mundo sabe que el PP exagera” dicen los partidarios del PSOE. “Todo el mundo sabe que el PSOE miente” dicen los del bando del PP. Los medios no colaboran, eso sí que lo sabemos todos: unos de parte de unos, otros de parte de los otros y otros mirándose el ombligo. “PP MOLA” “PP MALO” “CIU MALO” “PSC CACA” y así sucesivamente. La situación es bien conocida por todo el mundo, pero, y ahí viene lo grave, NOS LO CREEMOS.

Todos afirmamos que “este diario es de tal partido” o “esta cadena siempre dice tal”, pero eso no nos impide escandalizarnos cuando oímos que Dejuanjo Plas ha recibido un jamón de bellota del gobierno o que un concejal del PP se ha comido un niño crudo. “Los demás crispan. Los que yo escucho tienen la verdad universal”.

¿Qué es, pues, la crispación? Yo daré mi opinión: es el preludio de toda guerra. “¡Halaaaaa!” diréis “¿Pero qué dices, so loco?” “¡Estamos en Europa! Hemos avanzado mucho y eso ya no puede pasar aquí.” Mucho me temo que nosotros no somos Europa. Somos unos intrusos: el equivalente estatal a un cazurro cejijunto que se hurga la oreja en una cena de etiqueta. Siempre hemos querido imitar a los grandes, pero nunca lo hemos conseguido porque a cada problema que solucionamos aparecen siete nuevos.

“¡Nos estas llamando idiotas!” diréis, pero dejadme que me explique. Yo solo puedo hablar por mi generación, pero me parece que el español medio pone tantas ganas y empeño en la vida como el resto de europeos. ¿Entonces, por qué no progresamos? ¿Por qué no hay quien compre un piso y encima las encuestas oficiales nos pintan de vagos y hedonistas? A ver si lo adivináis.

¿Quién hace las encuestas? ¿A quién le interesa que os veáis como una panda de inútiles a los que el gobierno cuida y mima? ¡A la clase política, por supuesto! “Hmmm… hay mucho descontento por el precio de la vivienda… ¡Ya sé! ¡Vamos a hacer un estudio que demuestre que…!” Y ya tenemos un estudio que demuestra que los jóvenes se quedan en casa de sus padres porque son unos comodones. “¡OH! La opinión pública se dirige alarmantemente hacia un tema incómodo e intocable… ¡Vamos a poner en primera plana que España se rompe y solo la fe en nosotros puede salvarla de su fatal destino!” mientras que las gestiones del Gobierno (LOS gobiernos) van de mal en peor y los casos de corrupción van en aumento (aunque, claro, ¡qué casualidad! Todos los corruptos que salen por la tele están en la oposición… ayyy… ¡suerte que el Gobierno vela por nosotros!)

“Es que esto siempre ha sido así…”. Ya lo sé. Siempre ha sido así. Pero estos últimos días están siendo alarmantemente duros en la esfera pública. Declaraciones de acoso y derribo al gobierno un día si y otro también, sin prueba alguna que los respalde pero en todas las cadenas a la vez. Contraofensivas balbuceantes y torpes, en la mayoría de las ocasiones, de un gobierno lo bastante estúpido como para entrar en el terreno de una oposición depredadora, manifestación, manifestación, manifestación, manifestación, no, no, no, no, no (y de vez en cuando un firme “SÍ” en temas que no salen por la tele pero nos afectan muchísimo más que lo que haga un moribundo en su celda, como el siempre agradable canon de propiedad intelectual)

Pues sí, señores: los políticos nos han fallado. La mínima garantía que esta gente ofrecía era la estabilidad del sistema: cosas tan simples como que el tren llegue a su hora, que puedas ver la tele sin sentir que el mundo se acaba, que sientas la (falsa) impresión de que alguien se está ocupando de que no se vaya todo al cuerno, que no tengan la desfachatez de mentirnos a la cara sin molestarse en ocultarlo, que no nos sintamos como una miserable materia prima para sus grupos de interés…

Nada. En su delirio por conseguir votos, han cruzado todas las fronteras posibles. “¡O conmigo o contra mí!” “¡Si no piensas esto eres un facha!” “¡Si no enarbolas la bandera de España eres un terrorista!” Unos criminalizan al gobierno en las ondas, otros marean la perdiz como pueden, otros se dejan liar y salen a la calle a defender unos intereses que creen suyos, pero no lo son. Han politizado la sociedad civil.

Nos vamos de cabeza al caos, y todo por un puñado de votos. Los dos partidos mayoritarios (así como muchos minoritarios) ya no merecen nuestra confianza. No garantizan más que la perpetuación de un conflicto fuera de lugar: de la lucha de Las Dos Españas que ya hace muchos años que deberían estar muertas y enterradas. ¿A quién le importa que un terrorista abandone la cárcel cuando ya ha cumplido su condena? ¡Si hay algún problema que se encarguen los jueces, que para eso les pagan! La gente de a pié necesita soluciones a problemas de a pié. Los Grandes Temas como el terrorismo no tienen cabida en el debate político, ya que la Responsabilidad (con R mayúscula) de los partidos en estos asuntos es mantenerse unidos en un frente común y, preferiblemente, secreto. Usar estos temas para provecho electoral no solo es inmoral, sino que en extremos como el de ahora llega a ser hasta peligroso.

¿Y qué hacemos entonces? ¿Cogemos las armas y salimos a la calle? No. Ya hay bastante gente en la calle, y todos de parte de un partido u otro. Hay que atacar donde más les duele: en el voto. No os dejéis engañar por el “Yo voto al PSOE sólo para que no gane el PP” o el “Yo voto al PP porque el PSOE lo hace muy mal”. ¿Por qué actuar como si sólo existieran dos partidos en España? Ya no digo que haya que votar al partido nacionalista de turno (entiéndase nacionalista periférico, que los dos partidos mayoritarios son nacionalistas españoles, aunque uno mas que el otro), pero dudo que los medios puedan maquillar cosas como un voto en blanco del 67% en las elecciones generales, o que el “Partido de los Amigos de la Berenjena” saque cinco diputados.
La solución siempre ha estado en nuestras manos. La cuestión está en no dejarse engañar, ni siquiera por mí.

P.S.: Si usted puede leer esto, no necesita gafas.

Pausa que refresca

2007-03-13T22:52:00.000+01:00

Pues como he tenido que hacer un cómic para una revista de la facultad, he decidido colgarlo aquí jaja

¿Me negareis que es verdad? xD

Losantos en acción... y algo más xD

2007-03-09T01:00:00.001+01:00

Jijijijiji
Ya tocaba que algún programa sacase un imitador de esta alimaña repugnante xD

Magicomplejines!

Y ya que estamos con videos de humor, aquí va este...

AJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJ! JAJAJAJAJA! JAJAJAJA!
Ay dios... x'DDDD

Ecos, entrada 2

2007-02-28T03:30:00.001+01:00

Cobijo

Minutos más tarde Ávalan, completamente cubierto de polvo, avanzaba cojeando y tosiendo por un pasillo mugriento. Le seguía de cerca Nylonathathep alzando una lámpara de aceite, en un estado no mucho mejor que el del propio explorador. Los gritos de la discusión resonaban en las viejas paredes de madera del pasillo y parecían repetirse en los rincones más lejanos de la casa vacía, pero en ese momento ambos estaban demasiado irritados como para preocuparse por trivialidades como la posibilidad de verse rodeados de fantasmas.

-¡¿…y no se te ha ocurrido nada mejor que abrir de golpe?!- gritaba Ávalan entre tosidos.

-¡¿Y que esperabas que hiciera?! ¡¿Qué asomara la pata por debajo de la puerta?! ¡Culpa tuya por no haber querido escuchar lo que quería decirte sobre la ventana en la esquina!

-¡Si hubieras insistido mínimamente te habría escuchado! ¡Además eso no quita que abrieras la puerta de golpe!

-¡¿Cómo iba a suponer que se te ocurriría actuar como si fueses un arma de asedio?! ¡Tienes suerte de que abriera la puerta cuando lo hice! ¡Un impacto como ese contra una puerta de roble macizo te habría costado más de un hueso roto!

-¡Imagino que creerás que es mejor impactar contra una mesilla de mármol, como la que había justo enfrente de la entrada! ¡Me he destrozado la tibia contra esa puta cosa!

-¡Claro hombre! ¿Y qué me dices del portazo en las narices que me has propinado al embestir la puerta de esa manera?

Finalmente los ánimos se fueron calmando y el lúgubre tono de la casa se impuso al mal humor. Pronto los dos aventureros avanzaban por el pasillo sumidos en un completo silencio, interrumpido solo por sus pasos sobre el polvoriento suelo enmoquetado y la fuerte lluvia que caía en el exterior. La penumbra era tan intensa que, incluso en esa oscura noche, parecía filtrarse luz a través de las ventanas llenas de mugre y cubiertas con tablones, aunque definirlo como luz sería ser generoso… Más bien se trataba de una oscuridad más ligera. Pasaron lentamente por delante de incontables puertas cerradas o bloqueadas y doblaron dos esquinas antes de llegar al final del pasillo, que terminaba en una puerta doble de color rojizo que parecía conservarse en bastante buen estado en comparación con el resto de la casa. Ávalan fue el primero en romper el silencio.

-Hemos comprobado todas las puertas. Si ésta también está cerrada tendremos que volver a la entrada y probar otro pasillo…

-Siempre puedes volver a sacar el escudo- le pinchó el mago, pero hizo caso omiso y alargó la mano hacia el picaporte…

La puerta se abrió con un chirrido de bisagras menos imponente del que se espera de una casa abandonada, descubriendo una estancia de la que, por el momento, solo se podía decir que no era un pasillo, ya que la oscuridad era tal que no podían ver más allá de unos palmos de la puerta.

-¡Al cuerno!- bramó Nylonathathep- Ni de coña me meto yo ahí dentro con esta lámpara de mierda.- dicho esto extendió la mano derecha y murmuró algo por lo bajo, haciendo aparecer una pequeña y brillante esfera de luz que flotaba unos centímetros por encima de su mano. Con un suave movimiento lanzó la esfera al centro de la nueva habitación, donde se detuvo levitando a un par de metros del suelo.

La luz de la esfera bañó entonces la sala, revelando un salón que otrora había sido lujoso y acogedor, pero que con el tiempo había perdido aquél resplandor de antaño, dejando paso a una densa mugre que cubría algunas paredes y a unas marcadas grietas en el techo. La pared opuesta a la puerta tenía una chimenea, sobre la que colgaba el cuadro de un hombre bigotudo, y ante ella, rodeando una mesilla, había tres sillones y dos sofás que en otra época habían sido de un intenso color rojo, todo encima de una alfombra arruinada que cubría el suelo de madera.

-Vamos- dijo el mago.

-¿Eh?- contestó Ávalan.

-No te quedes aquí parado. Enciende las lámparas de las paredes que aún tengan aceite… o rellénalas con el nuestro, da igual. La Esfera Luminescente de Gorblech es un hechizo muy básico y sólo durará unos minutos. Mejor tener una fuente de luz convencional preparada, porque no pienso pasarme la noche entera renovando el conjuro.

Para cuando la esfera se consumió ya habían encendido buena parte de las lámparas de aceite, gastando hasta la última gota de la lata que traían para las suyas propias. El resultado fue satisfactorio, ya que la sala quedó bastante bien iluminada e incluso parecía vagamente acogedora tras la larga caminata bajo la lluvia.

-Bueno- dijo Ávalan- creo que con esa leña seca podríamos encender un fuego.

-¿En esa chimenea?- dijo el mago, dudoso- No se si es muy buena idea… si estuviera taponada no seria muy divertido.

-La vida es riesgo-contestó Ávalan, y se dispuso a encender el fuego.

El hogar resultó no estar taponado y el explorador consiguió encender un alegre y chisporroteante fuego que daba vida a la habitación. Se sacudió el polvo de las manos y se giró, encontrándose con que su compañero observaba pensativo uno de los sillones.

-¿Qué miras?-preguntó.

-Hmmm…- contestó el mago, y seguidamente trazó un complicado símbolo en el aire y murmuró unas siniestras palabras. Tras esto el sillón brilló con una luz púrpura y vibró ligeramente.

Ávalan enarcó una ceja, mirando a su amigo como si se hubiera vuelto completamente loco.

-¿Acabas de lanzarle un conjuro de muerte a una pieza de mobiliario?- preguntó incrédulo.

-Sí.- le contestó el mago con toda naturalidad.

Ávalan estalló en carcajadas.

-¿Algún problema?- preguntó irritado el mago.

-¿Por qué?- consiguió preguntar Ávalan entre risas- ¿Tienes miedo de que de asfixie con los cojines?

El mago no dijo nada y se sentó en el sillón con el ceño fruncido. Ávalan escogió un sofá al lado del asiento de su amigo y se tumbó todavía riendo, levantando con ello una nube de polvo.

-Lanzar un conjuro de muerte menor sobre un viejo sillón- se burló- ¿Se puede saber en qué estabas pensaaaaAAARGHHH!!!!!- se interrumpió con un aullido a la vez que saltaba de su asiento, sacudiéndose de encima frenéticamente arañas, cucarachas y otros insectos que habían surgido del sofá en cuanto se tumbó.

-En eso, precisamente- señaló el mago, sonriendo de forma malévola.

Unos minutos más tarde Ávalan consiguió purgar su sofá con el método menos carismático de propinarle patadas hasta que todos los insectos acobardados huyeron despavoridos al interrumpirse de forma tan brusca su pacífica vida.

-Ya podías haberle lanzado otro de tus conjuros- le gruñó al mago, que estaba repanchingado en su sillón.

-No. Mejor no utilizar este conjuro demasiadas veces.-dijo éste con un bostezo mal contenido.

-Me parece a mí que lo que pasa es que eres un vago de cojones…

-Eso es porque no entiendes de magia- replicó el mago, acomodándose aún más y estirando los pies hacia el fuego.

Ávalan prefirió morderse la lengua, ya que él también estaba cansado, y se dispuso a tumbarse en el sofá, pero en el último momento se lo pensó mejor y extendió una manta del equipaje sobre él. Se tumbó luego lentamente, preparándose en caso de que se produjera una nueva marabunta, pero por suerte no sucedió nada y pudo acomodarse del todo. Se relajó, dándose cuenta entonces de lo cansado que estaba después de esa ultima tarde deambulando por el bosque y los recientes acontecimientos.

-¿No deberíamos montar guardia?- preguntó, muy a desgana.

-Hmmm… Supongo que podría hacer algo para ahorrarnos la faena…

-¿Quieres decir… como un glifo custodio o algo así?-preguntó el explorador, viéndose vencido por el sueño.

-Sí…- oyó decir a su amigo mientras le oía levantarse- Algo así…

Lo último que oyó antes de sumirse en el sueño fueron los murmullos del mago.

AVISO A TODOS LOS BLOGGERS

2007-02-21T02:41:00.000+01:00

Aseguraos que no haya mensajes de spam en los comentarios de vuestros blogs. Yo no borré un par o tres para hacer la gracia y he estado a un suspiro de que el sistema automatizado de Blogger me borrase el blog entero. De hecho me lo ha deshabilitado, pero he elevado una solicitud a tiempo y alguien del servicio técnico me lo ha podido rescatar (de forma sorprendentemente rápida y diligente). Si hubiera estado de vacaciones una semana, sin embargo, creo que el blog se habría ido al cuerno de forma irremediable.

Ahora he hecho una purga General de todos los mensajes de spam y os recomiendo que hagáis lo mismo. Al final todo ha quedado en un susto, pero… ¡Hay que ver qué susto!

Últimamente he estado de examenes y todo eso, así que me he liado más bien poco con el blog. Supongo que en los próximos días haré alguna intervención, y si sigue sin ocurrírseme nada, colgaré la segunda parte de la historieta-cobaya.

¡Shalom!

Preparad los tomates

2007-01-29T07:50:00.000+01:00

Un buen día me dije a mi mismo que podía probar de escribir una historia larga, un libro, por decirlo así. En una muestra de iniciativa no muy normal en mí, sorprendentemente me puse a ello. Tras sesenta páginas apenas había comenzado el relato, pero ya tenía en mente gran parte de la trama. Entonces llegó el estancamiento: no por falta de ideas, sino por errores de planteamiento (podía haber continuado, pero habría quedado chapucero, incluso para mí).

De un día para otro, todo aquello que había escrito empezó a parecerme inadecuado. Pensé que si quería obtener un relato coherente tenía que hacer una purga en todo el planteamiento del mundo y los personajes, y esa purga era demasiado profunda: era más fácil volver a empezar de cero. Pero no quería lanzarme a redactar a lo loco otra vez para tener que quemar el relato por los mismos motivos a las… ¿60? ¿100 paginas? No.

Esta vez no escribiría ni una sola línea hasta tener bien claro el planteamiento. Sin embargo me dije que podría escribir a modo de prueba una historia corta… una “aventurilla” con los personajes principales. Es una obra improvisada y medio en clave de humor que no tiene nada que ver con la trama principal que tengo pensada. Sólo era para ver cómo podría ser un capítulo intermedio del… je… “libro” sin tener que preocuparme por la introducción.

Eso fue hace algún tiempo y ahora he encontrado unas 14 páginas del relato inconcluso flotando entre los archivos olvidados. Me ha parecido entretenido y puede que lo termine de redactar. De momento cuelgo una parte de lo que ya está escrito aquí en el blog. ¿Por qué ahora? Pues porque siempre es más fácil aceptar críticas sobre algo que hiciste hace tiempo y que tu mismo consideras (muy) mejorable. ;P

Si me da por ahí ya colgaré más partes...

El título preliminar (siempre pongo un título preliminar para luego cambiarlo al final) era “Ecos de madera podrida”. No va a ganar ningún premio pero allá va. No seáis muy duros conmigo xD

……………………………………………………………………………………………

Cordialidad bajo la lluvia

La puerta retumbó con estruendo en respuesta al violento golpe que le propinó el aventurero, pero no cedió. El mago observaba el espectáculo con una sonrisa sarcástica adornando un rostro que, aún con esa mueca, denotaba un humor muy a tono con la tormenta que desde hacía una hora no había dejado de castigar a los dos viajeros.

-Te lo he dicho,- dijo - no se movería aunque la embistiera un troll bersérker, así que no tiene sentido que te destroces el hombro golpeando como un loco.

Ávalan lanzó un malhumorado resoplido y se encaró contra la figura envuelta en la negra túnica chorreante.

-¿Y qué sugieres que hagamos?- contestó irritado- ¿Esperar aquí fuera bajo la lluvia y de noche? ¿O prefieres volver al pueblo? ¡Oh, lo olvidaba! ¡No podemos! ¡Gracias a tu maravillosa ocurrencia ahora nos buscan con antorchas encendidas! ¡Y la verdad es que no les culpo! ¡Esa explosión quedará marcada en mi memoria durante el resto de mi vida!

-Si te calmaras un momento…-empezó el mago, a la defensiva, pero fue interrumpido por el furioso explorador.

-¡Que me calme!-rugió- ¡Durante la última hora no has hecho más que quejarte de todo lo que nos ha pasado!“Deberías haberme dejado que les diera su merecido”-dijo con voz chillona y haciendo exagerados aspavientos- “¿Por qué no avisaste a Nethlefaust y a Neriana?” “Oh genial, y ahora se pone a llover” “¿A esa casa? ¿Estás loco?” “Esto me parece una mala idea” “Ya te lo dije” “Lo sabia” ¡¿Cómo esperas que me calme con tus constantes comentarios?!

El mago enarcó una ceja durante unos segundos y esperó a que su compañero recuperara el aliento. Después se encogió de hombros y contestó.

-Sólo digo que esto me parece una mala idea, Ávalan… Ya sé que fue culpa mía que tuviéramos que largarnos por patas de Sthrehlem, pero aún así, intentar irrumpir en una casa como esta para pasar la noche…

-¿Qué le pasa a la casa?-contestó el explorador, con los brazos en Jarras.

-Pues… mírala tu mismo, la verdad es que creo que sobran las palabras…

Ambos aventureros levantaron entonces la vista hacia la enorme mansión perdida en mitad del bosque. La estructura estaba a todas luces deshabitada. Además de terriblemente deteriorada y en algunas partes completamente cubierta por plantas trepadoras, la mansión inspiraba un cierto aire siniestro que dejaba a Ávalan inquieto. No quería admitirlo, pero probablemente Nylonathathep tenía razón. Tal vez era mejor pasar la noche en el bosque montando guardia por turnos que resguardarse allí dentro. Miró al suelo, pensativo, y en cuanto volvió a levantar la vista hacia el edificio, un impresionante relámpago seguido de un estallido potente y perfecto iluminó el cielo, otorgando a la mansión un aspecto terrible de verdad. El explorador se giró furioso hacia el mago, alzando un dedo amenazador.

-¡Deja de hacer el imbécil!-gritó

-¿A qué te refieres?- contestó el mago con expresión inocente.

-¡¿Te crees que soy un idiota babeante?! ¡Me refiero a ese numerito de teatro que acabas de montar para meterme el miedo en el cuerpo!- exclamó señalando al cielo- ¿De verdad crees que no soy capaz de distinguir entre un relámpago natural y uno mágico?

El mago se frotó el cogote, sonriendo avergonzado.

-Lo siento… Es que la idea de meterme ahí dentro hace saltar todas las alarmas de mi mente. En cuanto ves un edificio como este en una noche oscura y tormentosa SABES lo que pasará si buscas refugio en su interior. Está escrito y se ve venir a horas de distancia, pero siempre aparece un idiota que dice que son tonterías y se mete de lleno en un embrollo que nadie sabe cómo acabará.

-Eso son tont… cuentos populares.- corrigió Ávalan, sin mucho acierto- Además si realmente hubiera algo peligroso en este edificio, te aseguro que podríamos sobradamente con ello. Ya nos hemos encargado de no-muertos con anterioridad.

El mago se cruzó de brazos y enarcó las dos cejas a la vez que entrecerraba los ojos y apretaba los labios, en una expresión que él mismo consideraba como de marcado escepticismo, pero que muchas veces hacia preguntarse a sus interlocutores si había comido algo en mal estado.

-¿Como aquellos zombis de hace tres semanas que se comieron nuestros caballos?

-Si, bueno, pero…-balbuceó Ávalan, consciente de que se había lanzado de cabeza a la trampa.

-¿O cuando acampamos en los montes de la banshee y nos pasamos toda la noche sin dormir oyendo un concierto de gritos espeluznantes?

-Si, pero…

-¿Tal vez cuando intentamos proteger de los espectros al AHORA pueblo fantasma de Bogrok?

-¡Espera! Eso no fue culpa nuestra.

-Puede, pero no hicimos el mejor de los papeles luchando contra esas cosas.- el mago suspiró- No digo que vayamos a morir por pasar la noche en una casa que posiblemente esté abarrotada de abominaciones, pero la verdad es que he tenido bastantes aventuras por esta semana y estoy cansado. Preferiría construir un refugio con cualquier cosa en el bosque. Después de todo, los lobos no son demasiado difíciles de ahuyentar.

-¿Y la pulmonía también la podrás ahuyentar? Tú haz lo que quieras, pero yo no voy a quedarme en medio de la nada para morir congelado. -y acto seguido volvió a embestir la puerta con redobladas energías. El Mago observó en silencio sus esfuerzos y tras unos cuantos impactos suspiró y dijo:

-En aquella esquina…

-Déjame en paz, ¿quieres?-le interrumpió Ávalan, frotándose el brazo y preparándose para otra embestida.-Si quieres irte al bosque a dormir como un perro eres libre de hacerlo, pero yo voy a abrir esta puerta y pasaré la noche a cubierto.

Encogiéndose de hombros, el mago dio media vuelta y se alejó, desapareciendo tras la casa.

-Imbécil…-Dijo Ávalan al mundo en general, y cargó de nuevo contra la puerta, que esta vez tembló un poco más de lo normal.

Animado por esta nueva esperanza, el explorador decidió añadir peso extra a la arremetida, así que cogió el escudo de su fardo y lo colocó a modo de ariete. Tras un pequeño respiro y tomando carrerilla desde una buena distancia, se lanzó contra la puerta a toda velocidad… justo a tiempo para ver como esta se abría desde dentro.

Cliffhanger

2007-01-27T03:13:00.000+01:00

Continuará.

Todos los seguidores de cualquier serie odiamos esta palabra. Dejar al protagonista colgando de un acantilado puede que funcione entre capítulo y capítulo, pero, ¿de una temporada a otra?

Sí. Escribo esto porque hoy he visto el final de la segunda temporada de School Rumble, un anime que llevamos siguiendo desde hace tiempo con unos amigos, y me ha mosqueado bastante. No porque lo hayan dejado en una situación tensa ni nada por el estilo, sino porque es casi como si no hubiera sucedido absolutamente NADA en toda la temporada. Es decir… han pasado cosas, eso sí, pero la mayoría trivialidades que sólo afectan a personajes secundarios (o más bien terciarios, diría yo…). Uno podría enlazar el final de la primera temporada con el principio de la tercera y, a parte de la aparición de algún que otro individuo irrelevante, la serie seguiría teniendo sentido.

No resulta sorprendente: todas las series de éxito acaban por prolongarse más allá de lo que resultaría prudente (cacofónico, me temo). El final de la serie, si llega, es forzado en cuanto la audiencia empieza a decrecer de forma alarmante. “Claro- me dirán- las series están para acaparar audiencia.” Sí. No lo niego, pero hay que saber cuando acabar una producción antes de que se convierta en algo redundante. Si acabas una serie a tiempo (y correctamente) te ganarás la aprobación y el respeto de un público que se mostrará más que dispuesto a seguir tu próxima creación, aunque sólo sea una versión clónica de tu anterior obra, maquillada con personajes distintos. Si das a un proyecto continuidad infinita, el público acabará por hartarse de él y abandonarlo. Especialmente si se trata de una especie de “comedia romántica” como School Rumble. Pretende complicarlo todo cada vez más, pero se ha llegado a un punto en que resulta difícil complicar más las cosas sin que el público sienta disgusto ante la mala suerte del protagonista (o la ineptitud de algunos personajes). Por decirlo así: se han pasado de desgraciarlo, y para colmo la historia no avanza (los que hayan visto el final de la segunda temporada sabrán lo que quiero decir).

Sólo hay que ver Stargate. En otro tiempo la seguía, pero ahora van por la temporada número… ¿10? y no parece que la cosa vaya a acabar pronto. ¿Pasará como en Farscape, que tuvieron que hacer un final chapucero para luego verse obligados a comprimir una quinta temporada en cuatro horas para satisfacer a los fans rabiosos? Pero al menos en estos dos casos la historia seguía desarrollándose, cosa que no puede decirse de School Rumble, por mucho que disfrute con la serie. Seguiré la tercera temporada, pero sólo si resulta ser la última.

Debería darles vergüenza. Utilizar estos trucos baratos para mantener a la gente enganchada resulta censurable en extremo. Uno acaba por pensar que…

CONTINUARÁ.

P.S.: Y si añadimos un interrogante al final quedamos aún más “guays” ;P

Euskadi según Hollywood

2007-01-26T00:50:00.000+01:00

AjajaJJAJajAJJAJAJAJAJAJJAJA!!!

JAJAJAJAJJA!
JAJAJAJAJ!
JAjaja...

P.D.: JAJAJAJAJAJAJJAJAJA!!!!

Desenterrando relíquias xD

2007-01-13T15:18:00.000+01:00

Esta es una de esas cosas que tiempo atrás hacía cuando me aburría para practicar el flash, y que ahora he desenterrado por casualidad. Como el blog estaba un poco paralizado me he dicho "¡Qué diablos!" y lo he colgado, por aberrante que sea xDDDD

¡Hala, a "disfrutarlo"!
(Espero que a nadie le dé un infarto xDDD)

Hehehe

2006-12-31T20:21:00.000+01:00

El rato que me he tirado para hacer esta castaña! xDDD

Feliz año nuevo!

Cómo hablar mucho sin decir nada

2006-12-27T05:39:00.000+01:00

Hm… Después de tanto tiempo ya casi ni me acordaba de que tengo un blog…
Y eso que no han faltado excusas para escribir: elecciones, reedición tripartítica, adquisición de la Wii, navidad, fracaso rotundo en el examen práctico…
Supongo que soy demasiado vago como para ponerme a escribir, pero hoy me han entrado ganas de reabrir esto aunque solo sea para divagar un rato.

Ahora que el año termina uno tiene la tentación de rememorar aquellos buenos momentos que han alegrado nuestras vidas y compartirlos con los demás…

Yo no.

Con la cuarta y última muela del juicio dando por culo en plena etapa de cenas y comidas (llevo cinco cenas seguidas con la correspondiente juerga. ¡CINCO! Mi hígado parece un estropajo abandonado en la autopista…), hasta el mejor de los recuerdos me sabría a vinagre hervido, así que me limitaré a cagarme en todo durante un rato.

Hoy me apetece divagar (como en Maldito Duende)… No sé si colgaré esto o se quedará en nada, pero al ser un blog puedo colgar lo que me de la gana. Después de todo hay quien tiene un Blog de Harry Potter y nadie le dice nada al respecto…

Las 4:20 de la madrugada. Otro día de vagancia, otro día vacío. Curioso. Siempre he disfrutado mucho de la navidad. Ya no por todo eso de los regalos (aunque siempre viene bien), sino por las comidas familiares, que acostumbran a tomar un cariz diferente a las del resto del año. Sin embargo esta vez ha sido distinto. Puede que sea por la muela del juicio, puede que estuviera saturado después de tanta cena universitaria, pero esta vez la reunión familiar de rigor me ha parecido vacía, rutinaria: como una repetición automática de la cena del año pasado, y el otro, y el otro, y el otro…

La navidad ha llegado y pasado como si fuera un domingo más, y mucho me temo que el año nuevo seguirá el mismo camino. Cada vez mostramos menos interés en nada, cada vez damos menos importancia a las cosas… ¿Recordáis cuando erais niños y casi obligabais a vuestra madre a poner el pesebre, el árbol, etcétera? Tal vez solo era por la anticipación juguetera, pero prefiero pensar que había algo más detrás de todo. Un buen día descubres lo de los Reyes Magos. Es un golpe, tal vez el comienzo de la pérdida de la ilusión, pero esta sigue viva, aunque se va apagando lentamente. Cada año colgáis los adornos más tarde, hasta que un buen día tu madre te tiene que arrastrar para que la ayudes a poner el pesebre y el árbol. Otro año ni siquiera ponéis pesebre y os limitáis al árbol. Llega un momento en que llegas a casa el día 23 y el árbol ha aparecido solo, y la última etapa es la de “¡Joé! ¡Cada año ponen antes las luces de navidad!”

Y es que uno acaba por desencantarse. Es inevitable. Ya no hablo del coñazo que representa el tener que comprar regalos porque sí: hablo del perder la ilusión por las fiestas; vivir cada día como si fuera igual que el anterior. ¿Navidad? ¡Lo mismo que cada semana pero con turrón! ¿Año nuevo? ¡Lo mismo que el sábado pasado pero me emborracho más! Todo lo mismo. Siempre lo mismo, hasta caer en una espiral de monotonía. Y es que parece que los que queremos sentir la ilusión seamos burros. No hay más que ver lo lista que se cree la gente por decir que las fiestas son una estrategia consumista (que también) o que somos unos borregos. “Las fiestas” son lo que tú quieres que sean: si lo que te ilusiona es que te van a comprar el destructomatic-T47, allá tu. Yo disfrutaba de las cenas con la familia que, aunque nos veamos casi a diario, me parecía vivir de un modo distinto. Este año han pasado como si nada, y eso se me ha atravesado.

No hay fiestas. No hay días especiales. El calendario sólo es una manera más de organizar el tiempo de forma productiva: una consolidación del trabajo-centrismo que tanto daño nos hace. La máxima expresión de la rutina. Ahora cada semana es igual: siempre repitiendo lo mismo, incluso en nuestro tiempo de ocio. Siempre los mismos bares, siempre los mismos temas de conversación. Incluso aquello espontáneo acaba siendo previsible.

La gente se apaga. La gente va muriendo. Cuando dejas de creer en todo pueden pasar dos cosas: que seas libre o te conviertas en un muerto viviente. Y muy poca gente sabe cómo ser libre. No reconoceríamos la libertad aunque nos pegara un puñetazo en el ojo. Esa libertad que para unos es deseable, para otros sería una auténtica tortura. Hay gente que vive como una locomotora: es capaz de abrirse paso con una gran potencia, pero sólo sobre raíles.

Claro que en el otro extremo está quien se lo cree todo. Aunque creo que está muy bien conservar cierta ilusión por algunos temas, tampoco hay que exagerar y convertirse en un estereotipo social. Eso lleva a cosas tan nefastas como la plaga de rojiblancos invasores de terrazas que afean nuestras calles por doquier, dando la impresión de que la ciudad ha sido la sede de un catastrófico concurso de salto de pértiga. No es eso, gente, no es eso…

Bueno, ya he hablado bastante sin decir nada útil. Si has leído hasta aquí la verdad es que me preocupas: en lugar de invertir tu energía lectora en dos páginas de reflexiones hechas por un don nadie que no conducen a nada, ¿por qué no te has puesto a leer algo de más calidad, como… qué se yo… el panfleto de la ebanistería de dos calles más abajo? xDDDDD

Creo que este post cubre la cuota de los que me faltaban jejeje

Hala gente.

¡Felices días!

El abuelo danzarín

2006-11-21T13:52:00.000+01:00

six flags commmercial

Todo el mundo se preguntaba de donde habia salido el gif... Pos mistrerio resuelto xD

robot chicken six flags the best

Y este de regalo pk es la kaña xD

Cangas Rap!

2006-11-17T15:28:00.000+01:00

Se que dije que haria una pausa de los vídeos, pero yo digo muchas cosas xDDD
Este es uno de los anuncios que más me ha marcado xD

¡Pardiez! ¡Una entrada en Catalán! Estos polacos...

2006-11-14T23:52:00.000+01:00

No m'ha entrat la vena patriòtica ni res de sobte, però com que pensava que aviat el blog es moriria d'inanició, calia adoptar mesures dràstiques (que no fossin un vídeo del Youtube ni res per l'estil, ja que el meu blog ja ha mutat com un bacteri exposat a massa antibiòtics i ara rebutjarà els vídeos sense guarnició per un temps), així que he optat per, en èpoques de sequera, penjar alguna tontería de la uni. Aquesta en concret la vaig escriure en català, així que no em dignaré a traduir-ho tot xD

Apa doncs:

L’home del bar

Es una d'aquelles persones que instantàniament et fan sentir més remordiments davant d'un got d'alcohol que quinze sermons sobre la vida sana. Tothom està tant acostumat a la seva presencia que ja se'l considera com si formés part del mobiliari del bar, de manera que ningú s'immuta massa per la seva desconcertant actitud, ja coneguda de cada cap de setmana.

L'esprimatxada figura descamisada acostuma a pul·lular pels bars de nit en una metamorfosi inversa: voleiant d'un a l'altre en un principi com una papallona, per acabar finalment arrossegant-se com una eruga cap a l'últim bastió que manté les seves portes ofertes passades les tres de la matinada i li permet la entrada: el bar anomenat "Barro", que resulta un nom adequat per definir metafòricament la situació social de la clientela habitual.

Tothom el coneix. Qualsevol persona et podrà dir que deu malportar una cinquantena d'anys a sobre, que el seu cabell va travessar l'estat de "canós" fa temps i no va parar-se a mirar enrere, així com donar-te una detallada llista de a quins bars el pots trobar i a quina hora, però ningú serà capaç de recordar el seu nom ni cap detall que resulti més que purament superficial. És un home reservat, doncs? Tot el contrari. Si no es procura evitar mantenir contacte visual amb ell, et pots trobar de sobte amb un espontani amic íntim de més. Parla amb tothom qui es troba, a totes hores, a tot arreu. Parla amb desconeguts a la barra, s'inclina sobre les taules i fa comentaris, sempre mantenint un somriure dionític en forma de lluna minvant. És una llàstima, però, que ningú entengui mai ni una sola paraula del que diu.

El protocol correcte si comets l'error de centrar la mirada en els seus ensorrats ulls grisossos de pel·lícula de pistolers, és escoltar-lo atentament, fent que sí amb el cap i rient o fent un comentari aleatori quan veus que fa una pausa inquisitiva. No cal esforçar-se a buscar un comentari que encaixi amb el context, ja que, diguem el que diguem, ell sempre respondrà inclinant lleument el cap i marcant encara més el seu somriure etílic. És important no deixar-se intimidar pels seus sons guturals i gesticulacions estranyes, ja que son la seva única manera de comunicar-se, si bé, tot s'ha de dir, l'únic missatge que aconsegueix transmetre amb un grau d'èxit del cent per cent és: "Probablement avui he begut deu vegades més que tu en la teva nit mes boja i demà ho tornaré a fer.". No trigarà massa a marxar bombollejant-se a buscar un altre noctàmbul a qui donar una anècdota per explicar... encara que no sigui exactament la que ell es pensa.

Vaig treure un 8. (Llàstima que era un exercici insignificant xDDD)

P.S.:Ja sé que alguna cosa no acaba de ser... fidel a la realitat, però necessitava adjectius xDDD

Salón del Manga

2006-10-30T23:34:00.000+01:00

¡Cuanto tiempo sin una entrada convencional!
El caso es que este pasado fin de semana se ha celebrado el salón del manga de Barcelona…

Audiencia: ¡Oooo! ¿En serio?

Pues sí. Y esta vez asistía un particular autor: Monkey Punch!

Audiencia: …

¡Sí hombre! El dibujante de Lupin III

Audiencia: ¿…?

*Sigh* Los dibujos esos del ladrón cabezabolo que daban en Tele 5 hace años.

Audiencia: ¡Aaaaah!

El caso es que Jaime y yo fuimos disfrazados.

Audiencia: ¡¿De queeee?! ¡¿De queee?!

¡Pues de Lupin y Jigen respectivamente!

Audiencia: Ah.

¿Cómo que ”Ah.”?

Audiencia: Pues eso… “Ah.”

…

*Ahem* Resumiendo: íbamos con nuestros trajes de Lupín y Jigen, haciendo cola para conseguir un autógrafo de Monkey Punch cuando de repente nos mira y dice “OoOH! photo, photo!” y le pide a la traductora que nos haga una foto a los tres posando. Luego nos dio la mano a cada uno diciendo “Sank-you! Sank-you!” (y no es que quisiera hundirnos, sino que su inglés es así…). La verdad es que lo normal es pedirle al autor que se haga una foto contigo, y no que te la pida el, así que fue la pera. Bueno no soy el mayor fan de Lupín, pero se de Alguien que sí lo es, y si no comprobad su blog xD

Aquí va una foto del momento estelar, y otra para que los que no tienen ni idea de qué hablo comparen… (Yo soy el del sombrero)

No hay mucho más que contar sobre el salón: me compré una figura enorme del Mario, los comics de Lupin y Musculman y una estatuilla de Auron a la que se le cayó una pierna nada mas sacarla de la caja u_u (Por suerte el buen Herni la llevó otra vez el domingo y se cayó la otra pierna ante las mismas narices del tendero, k sino me quedo con un Auron en silla de ruedas xP).

Pues bien… hacia tiempo k no ponía una entrada textual. Ha estado bien para refrescarse…

¡Shalom!

Y otro vídeo más!

2006-10-30T21:14:00.000+01:00

Maquina de desayunar

Jaja Me reí tanto al ver el vídeo de Jesús de la Eva que tengo que poner este otro xD

¡El Conde Mácula!

2006-10-16T23:44:00.000+02:00

Mortadelo y Filemón - El conde Mácula (primera parte)

Mortadelo y Filemón - El conde Mácula (segunda parte)

Hay que ver lo que me reia yo hace años con la peli "El armario del tiempo" xDDD Nada que ver con la serie chapucera que hicieron mas tarde para antena 3 xD

Mas videos gratuitos xD

2006-10-12T06:17:00.000+02:00

Universitario

Yogurlado

Jajaja tenia que ponerlo xDDD

Nerd/Geek/Dork Test

2006-10-09T21:50:00.000+02:00

Passo el resultado de uno de esos tests estupidos k me ha pasado el Herni.
Lo pongo mas ke na por aburrimiento mientras intento desbloquear la espada de luz en el Dead Rising xD

Modern, Cool Nerd
65 % Nerd, 60% Geek, 30% Dork

For The Record:

A Nerd is someone who is passionate about learning/being smart/academia.
A Geek is someone who is passionate about some particular area or subject, often an obscure or difficult one.
A Dork is someone who has difficulty with common social expectations/interactions.
You scored better than half in Nerd and Geek, earning you the title of: Modern, Cool Nerd.

Nerds didn't use to be cool, but in the 90's that all changed. It used to be that, if you were a computer expert, you had to wear plaid or a pocket protector or suspenders or something that announced to the world that you couldn't quite fit in. Not anymore. Now, the intelligent and geeky have eked out for themselves a modicum of respect at the very least, and "geek is chic." The Modern, Cool Nerd is intelligent, knowledgable and always the person to call in a crisis (needing computer advice/an arcane bit of trivia knowledge). They are the one you want as your lifeline in Who Wants to Be a Millionaire (or the one up there, winning the million bucks)!

Congratulations!

My test tracked 3 variables How you compared to other people your age and gender:

You scored higher than 74% on nerdiness
You scored higher than 87% on geekosity
You scored higher than 46% on dork points

Si quereis hacer el test haced click

aquí

They call me Cuban Pete

2006-10-05T12:33:00.000+02:00

Cuban Pete

Y esta de regalo xDDDD

Herr Donald!

2006-10-05T09:03:00.000+02:00

Der Fuehrer's Face

Como ultimamente no tengo demasiado tiempo para escribir entradas kilométricas, he colgado este vídeo mas que nada para evitar que esto se llene de telarañas xD

Aún así no me negareis que es impactante... (La canción es lo mejor xD)

Do not expect any punchline...

2006-09-11T05:04:00.000+02:00

Es bien sabido por todos que después de muchos y muy largos días de sequía social, de repente caerá sobre nosotros una tromba de eventos y celebraciones alocadas que no se pueden aplazar ni evitar. Este ha sido el caso de las dos últimas semanas. La fiesta mayor de Sabadell, aunque muy divertida, fue devastadora y me dejó muy necesitado de una semana de abstinencia. Por desgracia no he tenido esa suerte…

Las escasas neuronas que no habían perecido ante la marea de calimocho de las barracas, han sido ahogadas por un maremoto de sangría, lambrusco y brebajes varios durante las dos fiestas de cumpleaños y el secuestro amistoso contra los que me he dado de bruces estos tres últimos días. Además no podían ser celebraciones normales… ¡Ni hablar! Cada una de las fiestas estaba programada de una manera especial para complicarme la vida…

El secuestro del jueves no fue muy interesante. Solo decir que me arrastraron a la Sala Apolo de Barcelona, donde casi muero por asfixia y deshidratación. Cuando las cosas se empezaron a poner raras fue el viernes, cuando me llamó un amigo para invitarme a su cena de cumpleaños y posterior salida juerguista, que se celebraba esa misma noche.

TRAS LA LÍNEA ENEMIGA

El problema radicaba en que el buen hombre es de Sant Cugat, y podríamos decir que su círculo de amigos es de filosofía más bien alejada del camino de las camisetas frikis y el puchero de calimocho (Aunque son muy buena gente), así que era bastante más que probable que el portero de cualquiera que fuera el selecto lugar al que me llevaran, me lanzara una descarga con un taser nada mas verme aparecer con mi melena al viento, mi barba de dos semanas y mi camisa hawaiana.

¿La solución? Ir de incógnito.

El primer paso, el de afeitarme, no fue realmente un incordio, ya que hacía tiempo que quería hacerlo pero la vagancia me vencía. La ropa fue algo más difícil, porque aún disponiendo de una verdadera legión de camisas negras (¡e incluso alguna de otro color!), ninguna parecía alejar de mí el estigma del paria de la moda discotequera.

Por suerte mi hermano mayor, al parecer una eminencia en la materia, me prestó algo de ropa de su abarrotado armario. Fue en ese momento cuando descubrí el secreto de la ropa pija: si tiene una silueta bordada en el pecho con la forma de un hombre jugando al polo, es una exquisita prenda de vestir; si no la tiene, es un trapo con botones. Para los pantalones la regla parece ser distinta: si no son quince tallas mayores de lo que te corresponde, no son mejores que un simple taparrabos de esparto.

El único problema que quedaba era el pelo, y como no estaba dispuesto a recorrer a la amputación para satisfacer los requisitos de los porteros, decidí arriesgarme a presentarme con mi melena intacta.

La cena fue bien, el botellón aún mejor, y supongo que el ir extraordinariamente borracho se considera un atributo favorable en la clientela de las discotecas de St. Cugat, ya que no me pusieron ninguna pega para entrar. Es bueno saber que, mientras que el llevar unos zapatos que no llegan al nivel requerido implica una expulsión inmediata del local, uno puede pasar junto al portero rozando el coma etílico sin que te digan nada más que “cuidado con el escalón al entrar”. Loco mundo y sus leyes…

Fue una noche bastante divertida, y al final solo lamentaba tener que recorrer la distancia desde la estación de tren hasta mi casa con esos pantalones que parecían diseñados para un ave zancuda.

Eran las nueve de la mañana, estaba echo polvo y los efectos post-juerga ya empezaban a martillearme la cabeza, pero estaba contento, ya que la fiesta del día siguiente era la de mi hermano y se celebraba en casa, así que podría disfrutar de un largo sueño reparador y luego celebrar una tranquila reunión social sin moverme demasiado ni tener que disfrazarme de esperpento.
Qué equivocado estaba.

¡MORITURI TE SALUTANT!

Empecé a sospechar que algo iba mal cuando, a las cinco de la tarde, un ajetreo por toda la casa me sacó de mi plácido sueño para arrojarme de lleno en medio de una durísima resaca. La puerta de mi habitación se abrió de golpe y apareció la cara de mi hermano mediano.

-Marc,- me dijo- me he comprado una coraza romana de plástico y un casco para la fiesta de esta noche. ¿Cómo llevas tú tu disfraz de romano?

No dije nada, pero la cara que puse fue respuesta más que suficiente como para necesitar añadir palabra alguna.

-¿No sabias que teníamos que disfrazarnos de romanos para darle una sorpresa?

Más silencio. También bastó.

-Joder- dijo, y desapareció.

Llevaba despierto dos minutos y ya me habían chafado el día: disponía de tres horas y media para conseguir un puñetero disfraz de romano un sábado, en pleno septiembre y con casi todas las tiendas de disfraces de la ciudad cerradas. Todo ello a la vez que preparábamos la casa para una fiesta de 40 personas y manteniéndoselo en secreto a mi hermano mayor, el cumpleañero, que no debía saber nada hasta las nueve y media. Me levanté refunfuñando y me vestí con lo primero que encontré. Salí disparado de casa a patearme la ciudad.

Normalmente me encanta disfrazarme, pero necesito tiempo para prepararme un disfraz creíble y más o menos único. Por eso mi humor empeoró bastante cuando llegué a la única tienda de disfraces que quedaba abierta en la ciudad y me encontré con que la dependienta ya tenia preparado el “pack romano” para toda la gente que había ido a comprar el disfraz esa misma semana: una horrible coraza y un casco aún peor, acompañados por un triste escudo con el agarre desproporcionado. Todo ello realizado en plastiquete de la peor calidad. Para colmo se habían acabado las espadas, de manera que no solo iba a llevar lo mismo que todo el mundo, sino que encima estaría desarmado ante cualquier crítica. Fue entonces cuando vi el arpón de ballenero. “Al cuerno”, pensé, y lo añadí al disfraz como triste sucedáneo de pilum.

Las dos horas siguientes fueron un ejemplo magnífico de cómo compaginar la creación clandestina de una capa de centurión con frenéticos correteos por la casa, compras de última hora, y la conflictiva elaboración de litros de sangría casera. Finalmente conseguí un buen corte de tela que podía pasar por una capa decente, así como un broche que daba bastante el pego, así que supongo que algo es algo.

Cuando finalmente llegó la hora de la sorpresa masiva descubrí que la vendedora me había tomado el pelo. Solo dos corazas se contaban entre la multitud, que había optado en su mayoría por una túnica blanca con corona de laurel, así como distintos adornos bastante vistosos y creíbles. Dos corazas y tres cascos, además de lo que yo tenía.

Cuando vi que no era muy propio de un centurión llevar tejanos y bambas, y no siendo muy dado al transvestismo, decidí que en lugar de la típica minifalda podría pasar vagamente con unos pantalones negros cortos de deporte y unas sandalias. No demasiado bien, me temo, pero por suerte la capa camuflaba la chapuza más o menos bien.

Todavía me faltaba aprender la lección más importante: La tolerancia al alcohol no es la misma cuando no has comido nada en todo el día salvo unos cuantos canapés y tres o cuatro trozos de sushi.

…

Mejor digamos dos lecciones: La sangría casera emborracha dos o tres veces más que un cubata estándar.

Armado con mi cáliz gótico, asalté la sangría para recobrarme tras una larga tarde de estrés, y no pasó mucho tiempo antes que la borrachera me introdujera demasiado profundamente en mi rol de centurión romano. Recuerdo vagamente que llevaba a cabo una lucha personal con aquellos a los que llamaba “bárbaros” (gente que se había quitado el disfraz) y que daba órdenes a cualquiera que viera vestido de legionario. Mi memoria empieza a empañarse en el momento en que empecé a balbucear que “Las cosas iban mejor en los tiempos del emperador Tito”, y lo último que recuerdo es que para el final de la fiesta (o la caída del imperio, como decía yo…) di un golpe de estado y me hice con la corona de laurel de mi hermano el césar (para quien habían alquilado un disfraz sorpresa especialmente para la ocasión).

Al final, e impulsado por el alcohol, hice un esfuerzo sobrehumano para acompañar a todo el mundo a “la república”. Pese a lo idóneo del nombre, ya no íbamos disfrazados, así que mi alter ego ya se había retirado otra vez a mi subconsciente. No tardé mucho en agotar la energía que no tenía y tuve que volver a casa. Cuando me he despertado mi habitación parecía una armería después de un terremoto.

Aquí os dejo una magnífica foto mía que resume bastante bien la noche.

El emperador Marcus, el último del imperio.

Yet another loooong piece o' crap

2006-09-05T20:05:00.000+02:00

Hoy es uno de esos días en los que tengo que descargar mi frustración contra algo si quiero evitar que me estalle la cabeza, y, ¿qué mejor cabeza de turco que los escritores profundos?

Oh, no me refiero a los escritores profundos de verdad, los que escriben trabajos que te hacen pensar y replantearte ciertas cosas o bla bla bla…
Yo me refiero a los escritores “profundos”, esos listillos de los que todos hemos leído u oído algo. Gente que escribe cosas como “¡Despertóse pues de su agónica laxitud solo para recibir el férreo abrazo del libre albedrío, personificado en la angustia que sentía por haber renunciado por siempre a su pesadilla predilecta!” totalmente fuera de contexto y pretenden colarlo como algo trascendental y críptico. Encima si te limitas a decirles que eso es una verdadera castaña te tachan de inculto porque (¡Ja!) “No has entendido el significado verdadero de la frase”.

En mi opinión cuando uno escribe algo lo debe hacer inteligible. Si dices algo y nadie tiene ni puta idea de qué diablos estás hablando, entonces has fracasado. No importa que a ti te parezca muy profundo: es una birria.

Aunque parezca mentira, también hay gente que mide la calidad de un texto en función del número de sílabas que contienen las palabras que emplea. ¿Por qué usar el término “suceso” si puedes decir “eventualidad”, que es mas largo y suena mas guay? Lo bueno es que luego les dices que “eventualidad” no es lo mismo que “suceso” y te dicen que eres un tiquis-miquis envidioso que señala errores triviales para empañar la genialidad de su texto (eso si llegan a aceptar que han cometido un error).
A veces hace falta emplear palabras que podrían considerarse retorcidas, ya sea para evitar repetirse o porque se trata de un concepto peliagudo y con pocos sinónimos. Lo que no trago es que pretendan colarnos que el “lenguaje culto” son esos inmundos trabalenguas que escupen para camuflar su absoluta falta de retórica.

El problema que agranda la bola cada vez más son los aduladores. Gente sin gusto ni idea de nada en general que se deja impresionar por textos tan maquillados que parecen sacados de un burdel barato. Claro que algunos de estos solo lanzan elogios porque el creador de la aberración es del otro sexo y “a ver que pasa”, allá ellos si quieren salir con un pomposo vegetal mental.

Otros son los que leen el texto y caen en la trampa, interpretando lo que quienquiera que sea ha vomitado sobre el papel como una imagen que refleja su propia melancolía por lo que sea que le ha pasado en su gótica vida en el desván, aunque el que haya regurgitado el texto estuviera lamentándose de que su hermano se había comido sus nachos con queso (Oscuridad, tristeza, sombra, y su larga lista de sinónimos son palabras comodín para esta clase de gente. Gente oscura. Es lo que pasa cuando vives a oscuras: que acabas pegándote una buena hostia).

Los hay también que, peor aún, se sienten estúpidos por ser incapaces de entender de qué habla esa-persona-que-debe-ser-tan-sabia. Lo que no saben es que esa-persona-que-debe-ser-tan-sabia probablemente se habrá sacado el texto trascendental del sobaco, de donde no debería haber salido nunca.
Bueno, ya me he desahogado bastante. Siento el toque de ranciedad en el post, pero hoy estaba de un humor de perros.

Salud y no os agriéis tanto como yo xD

Muere el cazador de cocodrilos

2006-09-05T14:59:00.000+02:00

Lee la notícia aquí

La verdad es que no debería sorprender mucho, ya que el tío se dedicaba a pinchar con un palo a bestias salvajes para ver como reaccionaban, pero es triste igualmente. Y que de entre todos los bichos haya tenido que ser una manta raya... que se le va a hacer.
No somos nada.

Más Autoestopismo

2006-08-23T23:14:00.000+02:00

Después de pensármelo un rato he decidido añadir este segundo corte de La guía del autoestopista galáctico xDDD Es un screener que se oye fatal, pero en la versión en inglés bien hecha que había encontrado no sale lo del final xDDD

So long and thanks for all the fish

2006-08-23T18:43:00.000+02:00

La guía del autoestopista galáctico.
Es que ayer la volví a ver y se me ha enganchado la canción x_X.
Bueno... si no la habéis visto/leido imagino que no sabréis de qué va lo de los delfines, pero la cancioncilla es genial igualmente jaja

Lo dicho...

¡Hasta otra! ¡Y gracias por el pescado!

BIG RIGS

2006-08-22T00:18:00.000+02:00

¡Tadaaa! Con todos ustedes, el peor juego de los ultimos tiempos analizado sábiamente por uno de los tipos de Gamespot. Respeto el silencio del hombre, porque la verdad es que sobran las palabras.

¿Qué se puede decir sobre un juego de carreras entre dos camiones en el que el adversario no se mueve nunca?

¡Ah, esa física increíble! ¡Esa música notable! Esos efectos sonoros tan sutiles que uno no se da cuenta de que están...Y, por si eso fuera poco, tienes la posibilidad de caer en el vacío infinito: el terror de todo camionero.

En realidad contrataron a muchos testers, pero en cuanto vieron el juego les devolvieron la pizza y volvieron a casa.

(Si querían escupirnos en la cara a todos los jugadores podrían habérselo pedido a Jack Thompson, que para ese al menos no hay que pagar.)

Vasolechecongalletas

2006-08-10T22:34:00.000+02:00

Aunque no me ha gustado nunca el fútbol, esto me lo tragaba siempre jaja

Supongo que con unos melindros...

Filosofía Videojueguil

2006-07-30T04:41:00.000+02:00

Hmmm… ¿Por dónde empiezo?

Hoy he visto la película de Silent Hill. La primera mitad está bien, ya que es una recreación casi exacta de lo que apareció en el primer juego. Aunque ya sabíamos lo que iba a pasar, eso no le quitaba tensión, sinó que, al contrario, era precisamente lo que nos mantenía con los nervios de punta, deseando que la protagonista no se adentrara en ESE callejón oscuro que tan bien sabíamos lo que albergaba, o que no se metiera por ESA puerta de ESE edificio tan horriblemente conocido por todos.

La segunda mitad de la película ya era más fea, con todos esos cultistas medio chiflados y tal… pero, teniendo en cuenta las aberraciones que se hacen con las películas basadas en videojuegos, podemos considerarnos afortunados de que no aparecieran supermodelos con rayos láser y escenas de acción en tiempo bala.

Lo que realmente me ha impulsado a hacer este post no ha sido la película en sí, sino algunos reviews que he leído en Internet que repiten una idea tan vieja como estúpida. “La película es como los videojuegos: te mantienen interesado durante toda la parte extraña y aburrido durante las escenas de charla que intentan desvelarte la estúpida historia.”

Bien… He aquí el gran dilema que mantiene en conflicto a los dos grandes bloques de jugadores: los que buscan una forma de matar el estrés y los que buscan la tensión de vivir situaciones impensables.

No digo que jugar a un videojuego por el solo hecho de hacer saltar cosas por los aires sea algo malo. Muchos juegos están enfocados de ese modo, de manera que intentar “conectar” con la mente de, por ejemplo, Duke Nukem, es estúpido. Pero hay juegos que te introducen en una atmósfera concreta, con una historia detrás que debería ser respetada. La mayoría de estos juegos han sido (y siguen siendo) juegos de rol, en los que el protagonista actúa según crees tú; lo que (Si juegas según lo que YO creo la forma adecuada) te lleva a renunciar a ciertas “recompensas” en favor de otras (Es decir: No harás trabajos para la orden de paladines si eres un asesino, y tampoco te unirás al gremio de magos si eres un bárbaro berserker) auque el juego en sí te permita obtener el favor de todo el mundo.

Sin embargo, esa manera de actuar no se limita solo a los juegos de rol. Tú puedes comprarte un shooter y jugar a saco, disparando contra todo lo que se mueva a toda velocidad y “Si me matan, ya cargaré la partida”. Yo, por mi parte, encuentro más provechoso intentar meterme en la mente del protagonista; viviendo el juego como lo haría él e intentando, no solo no morir yo, sino evitar a toda costa que mis aliados (esos inútiles que se cruzan por en medio cuando disparas) mueran. Sí, a veces lo que apetece es acribillarlo todo y ya está. Yo también lo he hecho, pero la verdad es que disfruto mucho más de un juego si puedo meterme en la piel del protagonista.

Igual que las películas de terror: cuanto mayor es tu capacidad de empatía, peor lo pasas.

Es importante para mí que los juegos tengan una historia sólida y creíble. Por eso creo esencial que los personajes que se ven atrapados en una situación espantosa no empiecen a gritar frases como “¡Ja ja! ¡Toma castaña, zombi feo!”, porque no es lo que una persona mentalmente estable haría en esa circunstancia.

Claro que todo el mundo necesita algo acorde con su estilo, así que lo que he descrito aquí sólo responde a mis gustos. No digo que sean mejores ni peores que los del resto de la gente, sino que yo disfruto más de un juego dejándome aterrorizar cuando pasa algo terrible, avanzando lentamente y con el corazón en un puño; no moviéndome como un Juggernaught y aplastando a todo lo que se cruza en mi camino como si no hubiéramos avanzado nada desde el "Space Invaders".

Luego están los juegos estilo Nintendo, en los que abandonan la historia para dar el protagonismo absoluto a la jugabilidad, pero eso ya es otro tema.

Nintendo es un mundo aparte.

Euskal Encounter 2006! (Con un levísimo retraso)

2006-07-28T19:47:00.000+02:00

Estos últimos días he estado en la Euskal Encounter 2006, en Baracaldo. La verdad es que ha sido muy divertido, salvo por un pequeñillo (gran) susto que me llevé por parte del disco duro externo. Suerte de BeaKManiak (ver link del hombre pico a la derecha), que estaba allí como Garzón para ocuparse de los archivos corruptos (hmmm…).

La Euskal party de este año aprueba con muy buena nota, porque yo me he divertido, y a partir de aquí lo demás me importa un rábano xDDD

Hay que hacer una lista de cosas memorables de la Euskal:

-Moskau

-Seguro dental

-Noche de rabia

-Cabesepr0n

-El (los) Bocinero(s)

-El video del robo

-Y más, supongo, pero ahora no me acuerdo de todo xP

No todas las cosas “memorables” son cosas buenas. Durante la “Noche de rabia” (también conocida como “Mi irrepetible racha de victorias humillantes en Mario kart Double Dash y Smash Brothers”) casi me arrancan la cabeza… ¡Y qué decir sobre los energúmenos de la bocina! Espero que tengan un lugar especial reservado en el infierno.

El seguro dental es sólo uno de esos momentos míticos de los Simpson que se repiten hasta la saciedad y el Cabesepr0n es… Bueno… Es el Cabesepr0n.

Lo que más me sorprendió fue el civismo. De una reunión de 3000 y pico personas, todas ellas con carísimo equipamiento informático, uno espera que haya robos por doquier, pero no fue así. En la Euskal podías dejar el portátil tranquilamente en la mesa e irte a dormir, que al volver estaba todo tal como lo habías dejado. Y no solo el portátil: Cámaras digitales, videoconsolas, una lata de berberechos… Imagino que hasta billetes de 100€, pero no llegué a ese extremo. Durante toda la fiesta solo se robó UNA cámara, que, tras una espectacular maniobra de coacción por parte de la organización, fue devuelta. La “estrategia” fue anunciar el robo de la cámara por las pantallas gigantes y amenazar a los ladrones con poner un vídeo del robo en directo si no la devolvían.

Puesto que sabían el número de implicados, es posible que fuera cierto, aunque tengo mis dudas. Los ladrones también debían dudarlo, porque tardaron un rato en decidirse, pero imagino que sabían la que se les vendría encima si se proyectaba el vídeo delante de 3000 frikis sedientos de sangre. Yo en su lugar también me habría entregado… Mas que nada por no volver a casa con una espada láser de imitación metida por el… ¡Oh! ¡Mira qué hora es! Siempre me pasa igual. En cuanto empiezo a escribir me descontrolo y acabo con unos post que dan pereza solo de mirarlos. Así que me despido por ahora. Ya colgaré fotos o algo así si me aburro xD

¡Mmm adiós!

P.S.: Después de 4 meses de intenso esfuerzo, me he sacado la teórica del carnet de conducir a la primera. Que guay que soy, eh? xD

Viva la propaganda cutre y descarada

2006-07-17T22:34:00.000+02:00

Hay gente que no sabe dónde está el límite. Hemos llegado a un punto que las maniobras esperpénticas de la oposición ya no sorprenden a nadie, pero no puedo evitar sentir esa sensación de náusea y preguntarme en qué diablos debían estar pensando al hacer algo así. Después de poner el grito en el cielo por la campaña del PSC que indicaba que “Un voto negativo para el estatuto era un voto a favor del PP” y de tocar los cojones hasta la saciedad para que se cambiase, aparecen con ESTO.

La pataleta del PP por haber perdido las elecciones ha llegado a tal punto de incoherencia que parece que se estén autoparodiando. Sus consignas catastrofistas gritadas a los cuatro vientos no supondrían ningún problema, ya que en cualquier país mínimamente serio serían sus propios comentarios los que los hundirían. Por desgracia esto es España. En este país, donde la gente reacciona en la política como si se tratase de fútbol, ya pueden decir que por culpa de Zapatero lloverán gaitas ardientes del cielo, que sus forofos les seguirán hasta el fin del mundo.

El proceso de paz en el País Vasco parecía una de esas cosas que consiguen que los partidos olviden temporalmente sus diferencias para compartir la gloria del momento, aunque sólo sea para intentar llevarse todo el mérito una vez acabado el tema. No fue así. Nada más conocer la noticia, el PP se puso en plan “borde”. No escéptico, que sería razonable, ni precavido, que sería de agradecer, sino “borde” como un niño de once años al que le piden que deje su juguete favorito a su primo pequeño.

Empezaron diciendo que no aceptarían precios políticos, cosa que dudo que a mucha gente le hiciera demasiada gracia hacer desde un principio, y acabaron diciendo que el PSOE no representa al estado en esta negociación, y que el PP no se considerará vinculado a ninguna decisión tomada aquí. Hablando en plata: Que si vuelven a gobernar se pasarán el “tratado de paz” por el forro de los cojones. Eso no hacia falta que lo dijeran. Ya lo dejaron bien claro con el plan hidrológico, reformas educativas y demás. En caso de ganar el PP volveríamos al año 2004, como si no hubiera pasado nada. (Claro que necesitarían mayoría absoluta otra vez, cosa que espero no volver a conocer en mi vida por parte de ningún partido)

No voy a entrar a comentar lo repugnante que me parece que se apropien de las víctimas del terrorismo para su campaña de desgaste de la imagen del gobierno. Vaya. Demasiado tarde. Ya lo he empezado a comentar, así que más vale que acabe. Supongamos que la tregua es verídica y hay posibilidad de éxito en las negociaciones. Si fracasara gracias a las maniobras del PP y ETA volviese a las andadas… ¿Sobre quién recaería la culpa de cada nuevo muerto por violencia? Sobre ETA, evidentemente, pero el PP también tendría las manos manchadas de sangre. Por respeto a las víctimas, asegurémonos de que cada vez sean más. Como odiamos al terrorismo, vamos a intentar perpetuar el que tenemos. La negligencia es penable, así que a toda la cúpula del PP debería caerle una condena simplemente por su nivel de idiotez.

No soy del PSOE, antes de que lo diga algún listo, y creo que los dos partidos mayoritarios son la lacra política más grande de España. La actitud del PSOE también es muy criticable, pero es esta oposición de patio de parvulario lo que no puedo dejar pasar. Que se opongan a los precios de la vivienda en lugar de andar todo el día dando la tabarra con gilipolleces que no interesan a nadie.

Recounter

2006-07-14T18:14:00.000+02:00

Bueeeno... como parece que el counter anterior era fraudulento lo he sustituido por uno mas honesto. A empezar de 0 otra vez de ha dicho.
También he implementado la función de titulo aleatorio y, tras pasar por un infierno de malévola encriptación, he conseguido fijar la segunda sidebar a la izquierda sin que resortes invisibles lanzaran cada apartado del blog en una dirección distinta.
Ya queda poco para llegar a la que será la versión definitiva.

-Nylon o... digooo... agur.

Prueba Piloto

2006-07-13T16:09:00.000+02:00

Frases míticas aleatórias

¿Puedes reconocer estas frases?

1. Y también los cuadros post-impresionistas, Sr Threptwood.

Sr. Fossey

Lechuck

Rey André

Effete Lafoot

2. ¡No te comas la loción!

Haggis McMutton

Bill el Degollador

Wonton Sopabuena

Madame Xima

3. La causa del fuego es, es...

...la cocina!

...el brasero!

...las cerillas!

...el butano!

4. Tiene usted antena parabólica? Si, pero...

...no aquí.

...no funciona.

...no va bien.

...esque aaAAa!

5. Efectivamente, a veces, cuanto mejor...

...mas caro.

...mas corto.

...es mas duro.

...es peor.

6. ¿Si tienes tantas palabras, por qué no contestas?

Porque no lo merece.

Porque es usted muy feo.

...eh?

Vayase a la mierda.

7. Hablamos ya del...

Minerialismo

Mirenialismo

Milenarismo

Mineralismo

8. Mis graciosos comentarios no igualaras con acierto.

Lo haré cuando haga viento

Aunque pueda yo no lo siento.

Yo soy goma, tu eres cola.

No.

9. All your base...

...belongs to us.

...is ours.

...has been taken over by us.

...are belong to us.

10. ¡Angus! ¡Angus! ¡¿Cuantas veces te lo he dicho?! ¡No pongas esa musica para las almejas!

St. Ungulant

D'blah

Foul ole Ron

CMOT Dibbler

El código Sorianski

2006-07-12T23:36:00.000+02:00

El pasado domingo por la noche, cuando acababa de llegar a casa después de un fin de semana matando moscas y esquivando avispas en el campo, mi madre me dijo que había llegado una carta extraña. Me enseñó un sobre en el que se podía leer, escrito en bolígrafo, lo siguiente: “A la atención del Sr. Soriano, ayuntament.”
La carta no tenía remitente, sello, ni cualquier otra cosa que indicara que había pasado por correos, así que pensé que no habría ningún problema por echarle un vistazo. Temblando de nervios abrí la carta, esperando encontrar embarazosos secretos de estado o un caso grave de corrupción en el ayuntamiento de Sabadell… En lugar de eso, lo que encontré fueron estas líneas escritas a mano (por una mano, cabe decir, seguramente lisiada y terriblemente deformada, ya que la letra era tan ilegible que pensé incluso en buscar una maquina enigma):

“Juan XIII, Juan Pablo II y Benedic Dieciséis, no le gusta la iuocuanía en nuestros parejos. El carro naranja que tenéis al lado de la piscina lo pondréis en blanco.
Tenéis que echar de vuestro partido a los mariquitas y a las tortilleras, que estáis ocupando puestos de madres y padres de familia muy justos y muy dignos.
Los demás os seguirán si vosotros lo hacéis, a la iglesia no le gusta determinado comportamiento.
No queremos entre los católicos ninguna gitanería.

[Aquí la firma de la señora]

P.D.: Lo que está pasando en el sur ya se está divisando en este ajuntament.”

[He dejado la carta tal y como estaba. Yo tampoco sé que es la “iuocuanía”]

Referencias eclesiásticas, mensajes crípticos, intriga política… Esta carta lo tiene todo para convertirse en el esbozo de un libro de Dan Brown.
Imagino que la carta iba dirigida al Sr. Jordi Soriano, regidor del PP en el ayuntamiento de Sabadell. No se que habría hecho él con ella exactamente, pero casi mejor que no le haya llegado, no sea un mensaje en clave indicándole que saque los tanques a la calle o algo así…
Hay que ir por partes al comentar esta carta, ya que no tiene desperdicio.

“Juan XIII, Juan Pablo II y Benedic Dieciséis, no le gusta la iuocuanía en nuestros parejos.”

Según parece, solo tres Papas tienen una fuerte opinión en contra de la iuocuanía, especialmente la ¿…practicada? por nuestros parejos. Cabe decir que es importante el detalle de no escribir XVI en números romanos. Puede que sea una primera parte de un mensaje oculto… o que el tal Benedic se apellida Dieciséis? Tal vez nunca lo sepamos. Ahora llega mi parte favorita:

“El carro naranja que tenéis al lado de la piscina lo pondréis en blanco.”

He de reconocer que esta línea todavía me desconcierta. No sabía que en el ayuntamiento de Sabadell tuvieran piscina, claro que, de un ayuntamiento de color rosa de puede esperar cualquier sorpresa. Aunque la piscina es menos sorprendente que el carro. La verdad es que tenía a la clase política de este país por una panda de irresponsables, pero me alegra saber que en el ayuntamiento de Sabadell se apuesta fuertemente por el transporte ecológico. Me temo que coincido con la opinión de la señora, ya que un carro naranja es un poco hortera, pero el blanco se ensucia mucho, así que eso lo dejo a elección del Sr. Soriano.
El apartado multifóbico se explica por sí solo, y no me molestaré en comentarlo, ya que es lo de siempre, pero el post-data da que pensar…

“P.D.: Lo que está pasando en el sur ya se está divisando en este ajuntament.”

La primera pregunta que me viene a la mente es: ¿es esto realmente un Post-Data (Post-Script) o la señora ya tenia pensado escribirlo así desde que empezó la carta? Como final dramático le ha quedado muy bonito. La felicito. Pero hay una pregunta más seria: ¿qué esta pasando en el sur? O mejor dicho… ¿Qué sur?
¿El polo sur? ¿El alcalde se vestirá de rojo y repartirá juguetes a todos los niños del mundo? (Por lo que yo sé este mas bien reparte hostias…)
¿El norte de África? ¿Cruzarán la frontera a Sabadell miles de habitantes de Terrassa?

Mi apuesta personal es que se refiere a todo ese jolgorio y alegría del escándalo fiscal de Marbella, pero imagino que alguien tan inflado de pasta no utilizaría un carro para ir de aquí para allá… Aunque eso explicaría la piscina en el ayuntamiento.

No tengo la más mínima idea de qué ha podido inducir a esa señora a pensar que el tal Soriano vive aquí, pero al menos me reí un rato. Esta es la casa de la confusión. Desde que colocaron por despiste nuestro número de teléfono en el anuncio de una inmobiliaria, la vida no ha vuelto a ser igual.

Me pregunto si alguna vez nos enviarán por error un saco lleno de dinero.

A veces me alegro de no ser japonés

2006-07-06T03:40:00.000+02:00

Esto es una camara oculta y lo demas son tonterias xDDDD

Look at meee! I've got titles!

2006-07-03T02:23:00.000+02:00

Oblivion Meshes

Ahora que he editado alguna cosilla del blog probaré a añadir algun video a ver si va bien... El video elegido ha sido el bug mas espectacular que he visto en mucho tiempo. Si me hubiera pasado a mi jugando solo por la noche me habría dado un buen susto jajajaj ;P

¿Qué clase de blog me has pedido?

2006-06-21T22:38:00.000+02:00

Como ahora se ha puesto de moda hacer blogs con el blogspot, aunque solo sea para actualizarlos 2 veces y dejar que se pudran, me he dicho a mi mismo "¡Qué diablos!" y me he dado de alta. EN realidad mis posts van a ser tan originales e inventivos y tan... ÚNICOS... que la mayoria seran prácticamente incomestibles. Voy a trastear con esto un poco a ver ke ofrece...

-Nylon out-